истить надо, чтобы голый был, как баба в бане!
— Сергей Витальевич, у нас утренний эфир! Нас дети смотрят!
— Дети! Врубите «Ну, погоди!» и смотрите! Тут серьёзные мужики базар ведут! Кубиками режь! Мельче!
— Да как этой рельсой можно мелко резать?
— Дай сюда, щенок, и гляди, как пахан работает!
— Какой ты пахан? Кто так режет? Вот как надо картошку резать!
— Зачем так мелко?!
— Ша, фраер. Всё нарезали, смешай в чашке. Соль добавляй.
— А дальше добавляем...
— Кефир.
— Квас.
— Чё?
— Чё?
— Ты берега попутал что ли? Какой квас?
— Эт ты куда кефир свой лить собрался? В мою окрошку?
— В твою окрошку?!
— Да я в своём цеху за меньшее в раствор кидал!
— Тот цех, где ты пахал, я крышевал!
— Мой цех никто, кроме меня, не крышевал!
— Шестой что ли?
— Шестой!
— Боров, ты?!
— Меня так двадцать лет никто не кликал!
— Так это ты Толяна Сухого замочил, падла?! Он мне три штуки торчал!
— А нечего понты кидать на чужом участке!
— Господа, давайте успокоимся, и...
— Я щас своим звякну, они тебе и твоей квасной окрошке такой Тагил устроят.
— Чё ты тут рога квасные включил, шкетяра?
— Мы прерываемся на...
— Простите, я не опоздал? Тут готовят окрошку? Я застрял в этой противной пробке и...
— А ты ещё чего за попугай ободранный?
— Фу, как противно! Я – известный шеф-повар из амстердамского ресторана «Розовый пузырь» Ангелин Петраков!
— Господи... Включите рекламу...
— Зато я успел доработать свой рецепт веганской окрошки на соевом молоке и...
— Ты чё, фраер, планету попутал?!
— Ты чё тут забыл, петушила?!
— Рекламу! Охрану! Рекламу и охрану!!!