СОСЕД ТРЕБОВАЛ УБРАТЬ АКВАРИУМ.

СОСЕД ТРЕБОВАЛ УБРАТЬ АКВАРИУМ. ТЕПЕРЬ У НЕГО ИХ ТРИ.
Живу в панельке. Стены - картон, слышно всё.

Полгода назад запустил свой первый аквариум. 200 литров, травник, внешник Eheim. Для меня это была мечта с детства. Для соседа Виктора - ночной кошмар.

Первый звонок в дверь: неделя после запуска, 23:00.

— Это что за х***я журчит?!
— Аквариум...
— УБЕРЁШЬ ЭТУ КАНАЛИЗАЦИЮ ИЛИ Я УЧАСТКОВОГО ВЫЗОВУ!

Я извинился. Обещал что-то придумать. Подложил под тумбу антивибрационные подкладки. Флейту внешника опустил глубже. Стало тише, но...

Второй звонок: через 3 дня, 01:30 ночи.

Виктор в трениках, красный, трясётся:
— Я НЕДЕЛЮ НЕ СПЛ**У! У МЕНЯ ЗАВТРА ПРЕЗЕНТАЦИЯ! Я ТЕБЯ УЖЕ НЕНАВИЖУ!

И тут я увидел. Под глазами синяки. Руки дрожат. Человек реально на грани.

— Виктор, зайди. На 5 минут. Покажу что можно сделать.
Он зашёл со взглядом "щас убью".

Дальше произошло то, чего я не ожидал.

Виктор зашёл в комнату. Увидел аквариум. Замер.
Там горел только ночной синий свет. Расборы спали в зарослях. Креветки Амано ползали по корягам. Вода была идеально прозрачная - видно каждый лист роталы.

Он молчал секунд 30.

Потом сказал:
— ...можно присесть?
Сел на диван. Смотрел минут 15. Я молчал. Он молчал.

Потом:
— Знаешь... я уже не слышу журчание.
— Виктор, оно есть. Просто...
— Нет, я серьёзно. Оно как... не знаю. Как будто в голове что-то переключилось.

Он сидел ещё минут 20. Я заварил чай. Мы впервые нормально поговорили за 3 года соседства.

Оказалось: развод, дочь не общается, работа - токсичный пресс, бессонница 2 года, таблетки уже не помогают.

Через неделю: звонок в дверь, 22:00.

Я думал "всё, пи**ец мне".
Открываю - Виктор с тортом:
— Извини за психоз. Презентация прошла. Премию дали. Могу... зайти? Посмотреть? 10 минут.

Он приходил каждый вечер. По 15-20 минут. Просто сидел, смотрел, молчал. Я не возражал. Мне даже нравилось - есть с кем обсудить, почему криптокорина тает.

Через месяц:
— Слушай, а сколько стоит такой аквариум?
— Ну... литров на 60 можно за 15 тысяч собрать...
— Покажешь что купить?

Я составил список. Через неделю он притащил коробки. Мы вместе запускали его первый аквас. 60 литров, простой травничок.

Виктор ржал как ребёнок, когда запускали данио.
Ещё через 2 месяца:
— Хочу креветочник. 30 литров хватит?
— Виктор, ты серьёзно?
— У меня дочь в субботу приезжает. Первый раз за год. Она всегда любила креветок... ну, в аквариумах.

Запустили креветочник. Дочь приехала. Они 3 часа сидели у аквариума, говорили. Виктор потом сидел у меня на кухне светился счастья.

Позавчера:
— Бро, мне 100-литровую бочку отдают даром. Подъёмный у нас есть?
— ВИКТОР, ТРИ АКВАРИУМА ЭТО УЖЕ ДИАГНОЗ!
— Говорит человек с двумя аквариумами...
— У меня ОДИН!
— Видел заказ на Авито. Там 80 литров.
— ...это не считается, он ещё не куплен...
— Ага, конечно.

Сегодня:

Виктор постучал в 11 вечера. Я открыл.

Он протянул бутылку виски:
— За полгода я спал таблетками. Сейчас засыпаю под журчание внешника за 15 минут. Дочь приезжает каждые выходные. На работе перестал орать на людей - меня сегодня спросили "ты что, влюбился?".

Он помолчал:
— Знаешь что самое странное? Я до сих пор слышу твой фильтр через стену. Но теперь это... не раздражает. Это как... напоминание, что есть что-то кроме всей этой суеты.

Мы выпили. Обсуждали, какие рыбы подойдут для его 100-литрового. P.S.
Вчера встретил Виктора в подъезде. Он нёс пакет из зоомагазина. Увидел меня, смутился:
— Это... корм для креветок!
— Виктор, там грунт торчит.
— ...блин. Ну 20 литров же! Для петушка! Маленький!

ЧЕТЫРЕ аквариума, Виктор.
У него четыре аквариума.
А началось всё с угрозы вызвать полицию.

Если ваши соседи жалуются на аквариум - не спорьте. Пригласите на чай. Может, им просто не хватает именно этого журчания в жизни.