Голая жопа в итальянском посольстве: как я получила визу
Одной рукой она прикрыла перед, второй рукой зад и в ужасе убежала в раздевалку.
Я прям не могу с этих зумеров. Такие все нежные. Сначала без трусов ходят, а потом не знают, что с голой жопой делать.
Сейчас расскажу вам как я с голой жопой в итальянском посольстве визу получала.
Я была юна, на улице стояла жара, на мне был топ и шифоновая юбка.
Я ехала на заднем сидении такси и сильно нервничала, потому что прилично опаздывала. А там не церемонятся. Там ждать никто не будет.
Чтобы хоть как-то отвлечься, я открыла окно, и в этот момент
из впередиидущего авто
в моё окно влетает непотушенный окурок,
приземляется на мою юбчонку и на моих глазах за доли секунды она просто испаряется! Я даже испугаться не успела.
Если вы видели как горит тополиный пух, это было точь-в-точь.
Быстро.
Четко.
Не оставляя улик.
Но маленький кусочек юбки всё же сохранился.
В том месте где я сидела на ней жопой.
Мама Мия, дева Мария, Санта-Лючия, стыд да срам и
некуда бежать.
Водитель в шоке, я в ужасе, всё посольство было вахуе. Но визу я получила!
Как говорится:
и не такие метели в лицо летели.
Учитесь, зумеры!