Визит в брачное агентство: диалог с менеджером-свахой

У нас на первом этаже брачное агентство открылось. А у меня как раз по средам брачное настроение, я и забежала туда на огонёк. Никогда в таких конторах не была, и знакомствам в сети тоже не доверяю, там кругом жулики.

Зашла - в конторе пусто, только один парнишка за компьютером сидит, с конским хвостом.

- Эх, - говорю. – Всех мужиков расхватали, ты последний остался, что ли? Вечно мне ополоски достаются.

Юноша глаза выкатил и смотрит на меня так, будто я его в детстве в роддоме забыла.

- Ну вставай, - говорю. - Пойдём знакомиться. Хвост тебе, дорогуша, конечно, отрезать придётся. С хвостом не возьму, ты же не пудель.

- Женщина, - говорит парнишка. – Ошибочка. Я не кандидат в мужья, а менеджер-сваха. Присаживайтесь, анкету заполнять будем.

Я села – чего отказываться, раз пришла и настроение брачное?

- Кого вы ищете? – спрашивает парнишка. – Кто вам нужен? Муж?

- Спросите что-нибудь полегче, - говорю я. – Муж? Да я уже забыла, для чего он нужен. Давайте хоть кого-нибудь.

- Женщина, вы уж как-нибудь сама определитесь, - говорит этот свах. – Что вас интересует? Разовая встреча, продолжительные встречи или спутник жизни?

- Давайте начнём с разовой встречи, - говорю я. – Слушайте, а если мужик справится – его потом продлить можно?

- Мадам, это брачное агентство, а не сауна, - говорит юноша. – Как вы собираетесь его продлять?

- Не знаю, - говорю. – На балконе запереть его, что ли? У меня пятнадцатый этаж, никуда не денется, скотина.

- Короче, разбирайтесь потом сами, - говорит свах. – Я пишу «ищу разовой встречи». Теперь продиктуйте ваши данные. Сколько вам лет?

- Восемнадцать, - говорю я.

Юноша загрустил.

- Женщина, мне, конечно, не жалко, - говорит он. – Но вам не стыдно начинать близкие отношения с такой наглой туфты?

- Ладно, - говорю. – Сдаюсь, не прокатило. Восемнадцать – моему сыну.

- Уже лучше, - говорит свах. – Но думайте ещё.

- Опять не прокатило, - говорю. – Ладно! Восемнадцать – это моему внуку.

- Теперь верю, – говорит юноша. – Но вы же не внуку мужика искать собрались? Хорошо, проехали. Кто вы по гороскопу?

- Не помню, - говорю я. – Бывший муж звал меня «выхухоль». Наверное, я – она?

- Такого знака в гороскопе нет, - говорит свах. – Хотя если честно, он вам очень подходит. Теперь кратко расскажите о себе. Совсем кратко, в двух словах!

- Записывай, - говорю я. – Баба я простая. Чем покормят – то и ем. Что горит – то и пью. На что пошлют – то и отрежу…

- Достаточно, - говорит хвостатый свах. – Сейчас будет маленький блиц-опрос в анкету. Если не хотите отвечать, некоторые пункты можно пропускать. Итак, ваше материальное положение?

- Пропустим.

- Ваши жилищные условия?

- Пропустим.

- Ваш рост?

- Поплачем.

- Ваш вес?

- Повесимся.

- Трудно вам придётся, женщина, - говорит свах. – Но это ещё не всё. Надо перечислить ваши требования к будущему кандидату.

- Ах да, чуть не забыла, - говорю я. – Подождите, у меня где-то записано было… Вот, читаю: мужчина моей мечты должен быть брутальным, харизматичным и кудрявым.

- Серьёзные требования, - говорит юноша. – А почему именно такие?

- Просто у меня дома живёт Жорик, - говорю я. – Подруги твердят, что он ужасно брутальный, харизматичный и кудрявый. Значит, и мой избранник должен быть таким же, чтоб вписаться в композицию.

- Логично, - говорит юноша. – Брутальный, харизматичный, кудрявый… Я так понимаю, Жорик – это собака?

- Нет, - говорю я. – Это мадагаскарский таракан. Кстати, он у меня с собой, хотите - покажу?

- Не надо, - говорит юноша. – Сегодня я не готов смотреть на брутальных и кудрявых мадагаскарских тараканов.

Полистал что-то в компьютере и говорит:

- Теперь послушайте, какие требования к женщинам выдвигают мужчины. Это вам для понимания. Вот один хочет даму с внешностью Аманды Сайфред.

- Это раз плюнуть, - говорю. – Мне только пупок проколоть – и стану копия Аманды.

- Мне нравится ваш оптимизм, - говорит свах. – Но это, извините, сомнительно.

продолжение ниже
👇