Младенцы единственный в мире человек, который может оспаривать количество обещанных ему мороженых («Не три, а два плюс игрушка!»), лежа в кресле ЛОРа со шлангом в ноздре. The art o…
Читать далее →
Я (слабо): Всё? Хорошо, пойдёмте. Мите купим мороженое, а маме…
МЛАДЕНЦЫ (подхватывает): …Три коньяка.
Я: Мить, какие три коньяка-то, я микро-женщина. Как я тебя потом домой повезу…
Читать далее →
Я весь день то в соплях, то в слюнях, то в жертве, то "ах, ох, мы все умрём", то денег нет, то боже мой, боже мой, коллапс цивилизации.
Я весь день то в соплях, то в слюнях, то в жертве, то "ах, ох, мы все умрём", то денег нет, то боже мой, боже мой, коллапс цивилизации. Пошла посмотреть в папке "странненькое", там одна эзотерическая тётенька говорит "Если вас последние пару дней сильно колбасит, то поздравляю, вы тонко чувствуете тонкий план! У нас тут вовсю переход в новую реальность, человечество переливаеца из одного сосудия в другой!". Я думаю "...Бл, сосудии ещё какие-то, нормально можете сказать, что со мною, может, гормонь какой-то или лютеиновая фаза цикла, или что вообще такое?". Сводила Младенцев к врачу, поплакала во всех чатиках с девочками, съела бургер среди ночи, разрешила ребенку не спать, жрать попкорний и фильмы смотреть. Купила ему всякой херни - шоколадок, мороженок. САМА ЕЛА ПЕЧЕНЬЕ "ЮБИЛЕЙНОЕ"! Знаете, скока лет я не ела Юбилейного? ...Тридцать лет, наверное. В общем, ничего не понимая к концу дня, полезла в телефон и вдруг до меня дошло, что я не осознавала. Знаете, что?
Младенцы закончил детсад, всё
МЛАДЕНЦЫ (со вздохом): Кааак я завидую детям в обычном саду!
Я: ...Почему.
МЛАДЕНЦЫ: Потому что они могут поспать хотя бы нормально.
Я (иду убивать): Штоа? Штоа?! Ты кричал, что хо…
Читать далее →
Мне кажется, вот это «ещё чуть-чуть» госуслуги пишут не про свою загрузку, а в целом про мою жизнь
Читать далее →