Сережа, ти не прав! Кот Шурик и его методика

СЕРОЖА, ТИ НЕ ПРАВ!
- Алоэ.
- Каланхоэ.
- Дратуйти, Кошичкина полиция, прастити, што отвлекаю от безудержни веселья, а вам слабо отгадать кто звонит по песне?
- Нам ваще ничиво не слабо, пойте.
- Гаварят не повезет, эсли черни кот на дивани наблюеееееет. (поет противни голосом, но зато от всей души) Нравица?
- Очень нравитца. Чичас попробуем угадать, кто ето. Ето Элтон Джон?
- Холодно.
- Ето кошищка Тамара из третьего подьезда, которая на каникулах принимала ванны в аквариуми, пила рыбни коктейли и закусывала улитощками?
- Хе хе хе, ваще мимо. Вот вы там дуряки канешна.
- Ничиво мы не дуряки! Мы ваще-та вам приятне хотели сделоть. На самом деле мы вас давно узнали, хоть вы севремя перезжаити. Тембольи мы вас атлищно в камеры видим, черни кот Шурик. Прекрасни выглядти, лотощек вам очень идет. Давно сидити?
- Трети раз всего сижу. У меня традици такая. Дрессирую своих никчемни, штоп зря по моей питерски квартири не шлындали.
- Расказуйти про вашу методику.
- Вощим, методика у меня простая, но дефективни.
- Вы хочити сказать эфективни?
- Вы меня не понравляйти, я вам не трусы. Я щитаю, што хорощи никчемни - нервни никчемни. Самый идеальни никчемни, у которого глазик дергается.
- И как вы етава достигаити?
- У меня авторски методика. Все свои секреты я раскрывать не собираюсь. Но вот например, я хожу на горшок строга, када мои никчемни садятся кущоц. И делою ето кругами, в несколько заходов.
- Ето ликалепни! У нас от одного вашего рассказа уже глазик дергаца начал. (хлопают в пушисти ладошки)
- Спасибов, спасибов. (кланяется) Как только они начинают жувать, я делою перви заход на лотощек. Нащинаю щкрябать лапой, выкидую оттудава половину песощка и ару, штоб срощне убрали.
- А они чиво?
- Они снащала пытаются игнорить и суют в рот свою никчемскую еду, всякие картощки, супь, хлеп, иичницу.
- Ццццц, как ето ваще можна жрац!
- Но я упорни животнов, я ару долго. Тогда кто-та из них гаварит: "ЕПТАВАЮМАТЬ", кидает вилку и идет убирать, хе хе хе. Потом я дожидаюсь, када они апять начнут кущоц и приступаю к заходу номир два. Снова делою шкряб-шкряб-ааааааааааа!!!!!
- А они чво?
- На втором заходе они еще нормальни. Пытаюца шутить и караулить меня. Штоб я типа все свои дела сразу сделол. Но я делою вид, што стесняюсь делоть куличики, када на меня смотрят.
- Низя на кошищков смотреть, када они дугой стоят в лотощке! За ето на склад можно сразу увозить.
- Мне больши всего нравица трети и четверти заход. В трети и четверти раз они делоются чихищески, однажды даже обьедени стол выкинули в окно, хе хе хе.
- Ти пасматри, какие нервни, даже стол обьели и выкинули, хе хе хе. Вы гений. Вам нада с мастер-классами ездить.
- Ну што ви, я просто скромни котик. У меня к вам просьбов есть. У меня тутова по квартири шастает мущинов. Он ваще хороши, у него даже девиз: "Я бработаю, штоб жизнь моего кота стала еще лучше!".
- Всем бы таких никчемни.
- Ето да. Но недавно у него в бащке завелась мещта. Он очинь хочит свой лични тувалет. А еще больше он хочит, штоб я к нему туда не ломился.
- Офигел сапсем. Не можно позволить никчемни лични бескошищкови тувалет. Ето противоестественни! Хочити заберем на склад?
- Ето слишком проста. У него Жеппи Берздей, поетаму тащите торт в виде тувалета и надпись: "СЕРОЖА, ТИ НЕ ПРАВ!". А можыти мне дать еще ключ от всех дверей? Што я сирамно мог в его тувалет заходить и делоть блым-блым унитази?
- Дежюрни отряд к вам уже выехал.
- Ви лудщие, Кошичкина полиция.
- Ето наша бработов.
- Пака!
- Пака!
Зоя Арефьева