Сегодня очень многие девчонки выступали, делились фотками до и после, я сидела молча и вдохновлялась, но выступать публи

Сегодня очень многие девчонки выступали, делились фотками до и после, я сидела молча и вдохновлялась, но выступать публично как обычно очканула😅
А вот потребность выговориться осталось, поэтому буду рассказывать вам🤗 Моя история стара как мир и уверена всем она до боли знакома. О том, что я склонна к полноте я узнала в 18 лет, после родов и началась бесчисленная череда жесточайших диет, которым на смену приходили жесточайшие срывы. Я с переменным успехом то возвращалась к заветной цифре 49 кг, то убегала далеко за 60….Как я в этой погоне за вечной стройностью не уничтожила полностью свой организм, ума не дам…видимо сказалась молодость и хорошие гены. Спорта в моей жизни не было никогда и даже не по причине лени, а потому что со школьных времен испытывала ко всем этим физнагрузкам стойкое чувство отвращения. Так длилось достаточно долго, по возможности я старалась балансировать на циферке на весах 55 кг. А потом в моей жизни появилась дача и счастливый брак с Андреем. Два этих фактора изменили меня до неузнаваемости, это и было началом конца моей худой жизни. Мы работали физически до изнеможения, поесть было некогда, а вечерком с устатку садануть домашнего винтика под вкусный ужин или пивасика с рыбкой - милое дело😉 Андрей видя мои переживания из-за прилипающих к бокам килограммы, всегда успокаивал и говорил чтоб я не парилась, в любом весе я для него краше не придумаешь, так я стабильно стала 75 кг. Сама себя успокаивала прикольчиками, что хорошего человека должно быть много, но в глубине души страдала и старательно начала обходить зеркала. Причем идея похудеть меня никогда не оставляла, я писала всевозможные клятвы, заключала пари с подружками, удавалось скинуть до 70, пару недель продержаться в этом весе, а потом я забивала, возвращала все что скинула, ещё и пара кг сверху прилипало.
Потом грянул ковид, я потеряла работу, в люди выходить было больше не надо, от этого совсем опустились руки, пришло понимание, что за высоким забором, кроме огурцов и помидоров, меня никто за мою толстую попу не осудит. В то время я и начала вести блог и если вы думаете, что это меня как-то простимулировало, что я буду выглядеть хорошо, то нет, я продолжала жить и относиться к себе спустя рукава. И так продолжалось до конца 22 года, дальше вы знаете что случилось, моему мужу Анлрею пришлось уехать, тогда я разом потеряла все, сон, спокойную жизнь и меня утянуло в пучину депрессии, я не то что есть не могла, я не могла дышать, на смену этому состоянию пришла апатия и тупая боль, не хотелось ни с кем общаться, не хотелось работать, кое как шевелилась через силу, а по факту хотелось только одного, лежать перед телевизором и запихивать в себя еду тоннами без вкуса, удовольствиям насыщения. Никогда не понимала, как люди могут заедать стресс, в тот момент ещё как поняла, на собственной шкуре. Я просто охренела, когда увидела, что стрелка от весов перевалила за 90 кг и это приросте 1.61 м. В том весе я чувствовала себя просто отвратительно, у меня дико болела спина, я тяжело ходила, быстро уставала, ненавидела себя, но продолжала есть и каким-то чудом умудрялась вести блог натужно улыбаясь в камеру, но не могла же я все время ныть и расстраивать вас мои дорогие. Хотя те, кто подписаны в телеграме, наверняка помнят мои эмоциональные качели и наполненные болью посты… Ух что-то написала слишком много букв, но в общем-то вся предыстория поместилась, завтра проложу, а то мои километровые рукописи ни одна соц.сеть в одном посте не вместит😅