Еврей устраивается на работу, ему задают вопрос:
— Как бы вы написали в своём резюме "я поменял лампочку на кухне?
- Единолично управлял успешной реновацией инфраструктуры и развёр…
Читать далее →
— Шeф, я oпoздaю. Были нeкoтopыe пpoблeмы c глaзaми.
— Kaкиe?
— Я иx нeдaвнo oткpыл.
Читать далее →
— Почему эстонцы, когда садятся в маршрутку, выбирают место спереди?
— Почему эстонцы, когда садятся в маршрутку, выбирают место спереди?
— Чтобы быстрее доехать.
— А почему евреи выбирают место сзади?
— Чтобы ехать дольше за те же деньги.
Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской Гидрой:
- Отрубаю ей голову - на ее месте четыре вырастает. Четыре отрубаю - три вырастает. Три отрубаю - семь.
- Ну и что?
…
Читать далее →
Два парашютиста спрыгнули. Летят.
Один другому:
— Хочешь яблоко?
— Хочу.
Дает ему яблоко. Тот съедает.
— Хочешь ещё?
— Да.
Опять съедает.
— А откуда ты яблоки-то берешь?
— Да у теб…
Читать далее →