В администрации города выкинули старую мебель, и бомжи вступили в борьбу за кресло мэра.
Читать далее →
Раввин:
— Евреи, запомните. Есть три самых страшных греха. Первый грех — это злорадство. Если у соседа сдохла корова - не надо радоваться, надо посочувствовать человеку. Второй гре…
Читать далее →
Попадает в больницу мужик с обожжёнными ушами.
Попадает в больницу мужик с обожжёнными ушами. Доктор спрашивает:
— Голубчик, что случилось?
— Понимаете, доктор, я гладил брюки и тут зазвонил телефон. Вот я и приложил к уху утюг.
— А как же второе ухо?
— А это когда я скорую вызывал.
31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спр…
Читать далее →
— Доктор, я постоянно чувствую себя собакой!
— Ну, это странно... А с какого момента это началось?
— С самого детства, когда я был щенком.
Читать далее →