Сидит беременная в трамвае, юбки совсем не видно, ноги одни. Проходит дед на выход и говорит:
— Сын будет у вас 🙂
— Вы как определили?
— Бороду видно.
Читать далее →
Дважды был женат, и оба раза неудачно. Первая жена ушла, а вторая - нет.
Читать далее →
Стоят две девятиэтажки напротив.
Стоят две девятиэтажки напротив.
Один сосед орет другому:
— Миша! У тебя когда день рождения?
— В мае. А че?
— Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена делает минет.
— А у тебя когда?
— В июне. А че?
— Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.
Три стадии опьянения женщины
1. Ой, какая я пьяная...
2. Кто пьяная? Я пьяная???
3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснуть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скоти…
Читать далее →
Профессор в течение 25 лет перед каждым экспериментом вытаскивает из халата записку, читает её и начинает опыт. Однажды лаборант решил подсмотреть, что же на ней написано.
После ра…
Читать далее →