Честный диалог с собой: усталость и эмоциональное выгорание

Я вывезу и смогу, но сейчас… Я хочу честно признаться в первую очередь себе наконец, что я устала. Я выжата эмоционально и физически, хотя встретив меня лично и общаясь со мной вы бы ни за что так не подумали, почему-то мне сложно говорить об этом находясь физически с кем-то рядом сейчас. Определенно мне есть с кем поделиться, но мне самой сделать это сложно. Могу вскользь сказать об этом, но истинно высказать о том что на душе мне тяжело даже мужу

Большую часть жизни я считала что слезы и слова «мне тяжело» просто недопустимы, тем самым я не решала проблему, а глотала эмоции внутри себя не давая выйти им наружу, а если и высказывалась, то потом себя же за это и ругала (так работает мой мозг). Даже сейчас печатая этот текст, готовясь выставить видео в голове сидят 2 черта между «цени свои чувства, не закрывайся, ты имеешь на это право» и «ты должна быть камнем, кому нужны твои слезы и прочее». Возможно кому-то будет сложно это понять.. Однако от этого и начинается агрессия в сторону себя у многих (переедания, отсутствие ухода за собой, срывы и прочее), потому что ты буквально не принимаешь факт что тебе тоже бывает сложно и об этом ВАЖНО ГОВОРИТЬ

Раньше я считала это дикой слабостью, но разве честный диалог с признанием - «я справлюсь, но сейчас мне не легко и я не хочу об этом молчать» делает тебя слабой? Отнюдь. В этом и есть сила, признать что так тоже может быть. Я сейчас не говорю о том, когда ты буквально делаешь из себя жертву дабы тебя все пожалели - нет, это уже не идет в ровень с тем о чем я пишу и говорю

С 2019 года у меня активные проблемы по женски разного рода, накопилось, я выжата. Это как поломка двигателя - начинает ломаться вся система. Положительный тест - не всегда носить позитивный характер, это не беременность, это продолжение начавшегося сильного гормональном сбоя. Организм не в шоке, он в тотальном ahуi если говорить вкратце. Возможно потому что я сейчас без поддержки гормон вышла с беременности и не хочу садиться на них вновь, я знаю что это скроет проблему, но не решит ее.

Что произошло именно сейчас по моему мнению: беременность с Матвеем давалась мне нелегко, но я достойно и с великой благодарностью все это проходила, при этом не давая себе расслабиться (считаю что это было правильно, потому что я была в ответе за жизнь внутри меня), еще этот ВПС о котором я знать не знала тоже подкосил, просто камнем на голову упал, страхов внутри меня было огромное количество и конечно же я во многом молчала; далее операция, восстановление и вроде все хорошо, но снова долбанул сбой, хотя организм итак в стрессе после беременности, он еще не восстановился, а на него еще легла доп нагрузка. Дома были бабушки, мы же жили все вместе и это так глупо, но я не могла дать волю эмоциям, дать себе слабину находясь с кем-то рядом, я не знаю почему так. Бабушки улетают и меня накрывает, потому что я начинаю позволять этому выйти, всему что накопилось находясь только наедине не с собой и я наконец признаю что устала психологически. Конечно и смена настроения из-за прошедших родов + сбоя тоже наложились сверху на все это. Меня шкивает эмоционально каждый час

Да, мне легче записывать видео находясь наедине с собой, какие-то так и останутся у меня в фотопленке, а какие-то выходя из своей зоны комфорта я выставляю сюда. Мои социальные сети уже давно носят не только юмористический формат, помимо этого это некая книга моей жизни и польза, надеюсь для многих из вас. Я вижу огромный плюс в этом не только для себя, что самое главное - я вижу вероятность пользы для вас, я знаю что такая не одна и тем самым я бы хотела донести девушкам мысль и важность не закрываться в себе! Я буду больше вещать на эту тему и рассказывать как я вышла из буквально пожирания себя