Я в шапочке: история про заботу и скрытые чувства

Однажды мы с дочкой на выходные ездили в дом отдыха. Там был бассейн. И в нем нужны были шапочки для плавания. 

Я вспомнила об этом за минуту до выезда из дома и схватила первые попавшиеся шапочки. И одна из них оказалась совсем детской.

То есть у нас с Катей на двоих было две шапочки, но одна - маленькая. И даже Кате тоже маленькая.  Она налезала, но прямо давила на голову. 

Катя решила обо мне позаботиться, говорит:

- Мам, ты плавай в нормальной, а я поплаваю в розовой, маленькой. 

- Почему?

- Ну, у меня голова меньше, и значит, мне давит меньше. А у тебя голова больше, и значит, давит больше. Давай потерпит тот, кому терпеть не так больно. 

О Господи. 

Говорю ей: "Кать, надевай нормальную шапку, а я решу, что делать. Поищу варианты - может, тут можно купить другую или найти шапочку для душа. Или ещё что-то"

Меня умилило, как дочка обо мне позаботилась. Но по факту там никаких иных вариантов шапочки не было, и я плавала в этой маленькой.  И вроде ничего страшного, но она правда давила на голову. И у меня было несчастное лицо (как выяснилось).

Потому что Катя сказала:

- Мама, ты улыбалась, но как-то несчастно.

С тех пор у нас появилось выражение "я в шапочке". Оно означает, что на меня что-то давит, но я это скрываю. Плохо скрываю.

Я вообще, если честно, не люблю ничего скрывать, но иногда приходится. По разным причинам, иногда по юридическим, иногда потому что так подсказывает здравый смысл, иногда потому что детям такое рано.  

Вот я последний месяц живу "в шапочке". 

Кое-что случилось. Но такое, что я по ряду причин не могу рассказать. Детям тем более. Поэтому вынуждена держать это в себе и вымученно улыбаться. 

Я сразу начала есть (заедать проблему). Это прям классика. Кило прибавляются легко, а уходят сложно. Я ем и злюсь. На себя. Ну, что ем. И что вот так бестолково реагирую на проблему.

И на обстоятельства злюсь.

Обещали же, что время лечит.  Но оно смухлевало, и ни фига не вылечило. Может, слишком мало его прошло, может, протокол лечения не верный, может, время - это врач иной специализации?...

Но бывают дни, когда я с этой "шапочкой" просто не справляюсь. В такие дни я даже готова признать, что устала, и что моя усталость очень тяжёлая - тяжелее гордости. И я, если ситуация не изменится, пожалуй, скоро смогу попросить о помощи.

Но когда я представляю этот разговор, меня сразу откидывает флешбеком туда, где я уже просила. И не получила. И врезалась в отказ, и обожглась. И больше не хочу.

Сразу думаю: "А нет. Не надо. Сама справлюсь".

Хотя "нет" - это тоже ответ. Такой же важный , как и да. Он про то, что ты переоценила свою ценность в жизни других людей.

Тавтология? Переоценила ценность...

Хоть я и стараюсь скрывать свои эмоции, дети мгновенно выкупают мой домашний мхат и мою шапочку. 

На днях я вошла домой и в прихожей споткнулась об кроссовки сына. 

- Я тысячу раз просила не бросать обувь на входе! -  раздраженно и громко сказала я. 

- Что-то случилось ? - спросил сын.

Его вопрос означал: "Мама, ты явно психуешь не из-за кроссовок. Кроссовки - повод слить раздражение. Что случилось?"

- Случилось. Кто-то меня не слышит и бросает кроссовки, - бурчу я.

Потом выяснилось, что Катя сломала полку. Не специально, конечно.  Просто хотела достать пижаму, потянула на себя, не рассчитала сил, дернула слишком сильно и как бы выдрала полку из шкафа. Механизм, на котором полка "ездила" туда-сюда, сошел с рельсиков с мясом. 

Не могу передать, как меня выбивают из колеи такие бытовые моменты. Просто вот обесточивают. Как будто эта полка упала прямо на меня, а в ней хранились гири, а не пижамки.

Это опять искать время, вызывать мастера, объяснять, показывать, глупо улыбаться... 

Хотя умом я понимаю: это просто полка. Бытовая мелочь. Но волна отчаяния наполняет меня по макушку.

- Мама, я не специально, - говорит дочь, и чуть не плачет, видя, как чуть не плачу я, рассматривая эти рельсики.