Теща (строго): — Вы что, по грязи шли? На моём новом ковре следы! Зять (деловито): — Мама, мы не по грязи. Мы шли через участок повышенной какашечной активности. Теща: — Что?! Жена (торопливо): — Он хотел сказать, что на улице было не очень чисто… Зять: — Именно! И мы решили: раз уж идём смотреть ваш новый ковёр, пусть он сразу увидит жизнь такой, какая она есть. Без прикрас. Чтобы не питал иллюзий. Подписаться на «Смешные анекдоты»
Разговаривают две блондинки: - Представляешь, вчера позвонил какой-то тип и предложил встретиться с ним в полночь на кладбище. Кретин какой-то, так и не пришёл... Подписаться! Отправляй друзьям😉
Мальчик вбегает в дом, сияя от радости: — Папа, папа! Смотри, что я смастерил! Настоящий скворечник! Папа (внимательно осматривает): — Отлично, молодец! Только я что-то не вижу отверстия, куда птичка будет залетать. — Пап, ну ты что? — удивляется сын. — Оно не нужно. Птичка уже внутри. Подписаться на «Смешные анекдоты»
Выходит русский из пригородного вокзала во Франции, промозглый дождь, ветер. Ищет такси. Подходит к таксисту: — Сколько до Парижа? — 50 евро. — У меня только сорок, может, подвезёте? — 50 евро, и точка. — Ладно, тогда провезите меня ровно настолько, насколько, по‑вашему, хватит 40 евро. — Садись, поехали. За несколько километров до города таксист тормозит: — Вылезай! — Да погоди, дождь идёт, осталось пару километров! — Вылезай, я сказал! Через неделю русский снова на том же вокзале. На стоянке 8 такси, среди них — тот самый таксист. Русский подходит к первому: — Сколько до Парижа? — 50 евро. …
Едут в лифте муж с женой и незнакомая девушка. Вдруг девушка резко оборачивается и со всей силы даёт мужчине пощёчину: — Нахал! Да ещё и при жене! Как вам не стыдно?! Двери лифта открываются, девушка в ярости выскакивает. Муж стоит весь красный, потеет, заикается: — Ира, честное слово, я её впервые вижу! Ничего не было, клянусь! Жена спокойно поправляет ему галстук: — Да ладно, Вань. Это я погладила. Смешные анекдоты 👈
