Когда телефон звонит в 3 ночи - это значит, что кто-то умер, а если и не умер, то очень жаль.

Когда телефон звонит в 3 ночи - это значит, что кто-то умер, а если и не умер, то очень жаль.
Звонит брат, рыдает слезами:
- "У меня яблочко в пизде застряло! Я так не могу больше, приезжай пожалуйста!" и трубку вешает.
Отлично, думаю. Сколько мы с тобой в доктора играли и пися была мужская и вот это что теперь и о чем?
Но я срываюсь и еду.
Встречает меня наглухо обсаженный подросток, даже не знаю под чем.
Тема следующая:
Родители уехали на дачу и он ебал одноклассницу. Яблочком. Юный мичуринец, вы ж посмотрите! Маленьким яблочком на веточке. Веточка, понятное дело, оторвалась и яблочко осталось внутри девки.
Сначала им было смешно, а потом они поняли, что яблоко достать без вариантов.
Девка ни в школу ни домой в таком виде идти не хочет, у всех истерика.
Выгнать мелкую похотливую дрянь пинком под сраку без вариантов - у неё папа какой-то местный авторитет.
Ну, говорю, поздравляю тебя, братан. Женись теперь на ней, она тебе банку компота родит. А почему ты ей кедровую шишку в жопу не засунул и лампочку в рот? Что тебе мешало? Вызвал бы 911 и телевиденье, нормально было бы.
И тут из ванной выходит эта утка фаршированная яблоками. В клетчатой юбочке, белой рубашечке, в синем бархатном пиджачке и белых гольфах, с двумя белыми косичками... неземной красоты ребёнок, ангел просто, только с яблоком в гениталии, с запретным, блядь, плодом.
Берёт меня за руку и на ухо: "надо поговорить, я при нём стесняюсь".
Не, ну нормально ваще? Трахаться при помощи яблока она не стесняется, а говорить об этом стесняется.
На кухне она залезает на стол и раздвигает свои худые ножки. И с жалостным личиком такая возлежит.
Не, ну я медик и мать, но ёб твою мать! Ну что это и зачем ты такая тупая и наглая?! И на лобке татуировка, 15 лет человеку.
- "Я так себя плохо чувствую! Мне кажется оно провалилось в желудок!"
- " Бляяяя!!! Оно не в желудке, дурочка. Оно в мозг уже провалилось, будем лоботомию делать, череп твой красивый вскрывать, я тут бессильна, надо врачу звонить!".
5 утра.
Звоню дяде Ване, патологоанатому со смешной фамилией Рабинович, излагаю суть проблемы.
Приезжает Рабинович с огромным чемоданом.
Дети в ахуе и панике.
Говорит: "Чистую простынь, кипятка, спиртного".
Тут обосралась даже я. Раскладывает девку на столе, берёт обычный штопор, волосатой огромной ручищей нажимает ей чуть выше лобка, осторожно поворачивает там штопор и ЧПОК!!! Злополучный фрукт украшает штопор. -"Ебаться подано, господа!" - орёт диким голосом Рабинович, всаживает стакан коньяка и закусывает яблоком. Тем самым. Вытирает руки кухонным полотенцем, забирает коньяк и уезжает.
Все счастливы, счастливы!

© Вика Самсонова, 2003 год.
Если вы это триста раз видели во всех пабликах - это моё, писала для Удафф ком и мне не было смешно, я была злая на брата и на весь мир.
Написала и забыла и зашла в интернет месяца через 3-4, а я там знаменитость с 1000 подписчиков (это как сейчас миллион) и с полной панамкой хуёв конечно же