Как раскачать жопу, ауру и жать в очереди с чемпионами

Когда-нибудь я напишу книгу «Как раскачать жопу, ауру, и хорошо пристроиться если ты женщина средних лет». И она станет бестселлером. Но пока вам придётся читать про пришитые руки и выбирать мне трусы.

Я как блогер-неудачник (это всё во мне говорит зависть и неуверенность) хожу не в ворд-класс и даже не на реформер, а в ближайшую полуподвальную качалку. У которой есть бассейн в другом крыле. Поэтому она с гордостью зовётся «фитнес-центр». Правда, можно припонтоваться, что у нас тренер — МС и МСМК, чемпион Европы в силовой базе. А чуть ли не треть посетителей качалки и его клиентов — медицинская элита: рядом находится один из лучших медицинских центров страны. Уровень, конешн, у них фантастический, из разряда «нейропластический хирург, который сегодня ночью пришивал отрезанную руку, а сейчас приседает с 200 кг». И это не шутка — и про руку, и про штангу. Очень кстати такое общение заземляет и даёт понимание, кто чего стоит.

Будни подобных качалок и их отличие от сетей типа DDX таковы, что я уже знаю всех тренеров, половину завсегдатаев и даже жму в общей очереди на жим: четыре огромных мужика со 120+ кг на штанге. И я пятая. Потому что тренировочный план никто не отменял. Но мы с тренером справедливо считаем, что среди этих машин есть ещё одна машинка. Помните, среди трансформеров был десептиконыш Френзи? Он ещё то в тостер, то в телефон-раскладушку переобувался. Маленький, но очень живучий и злой. Вот я. По всем законам жанра в такой компании выдающихся во всех отношениях джентльменов должна стесняться я. Но на самом деле стесняются они. Потому что я закалена многолетним профессиональным позором в интернете; у меня самая сильная аура, на мне меньше всего одежды и это их проблемы. И набор жёстких фем-шуток, от которых темнеет в глазах. Ну и плюс, я не украшение коллектива, а единственный среди них готовящийся к выступлению по пауэрлифтингу боец, а не вот эта вот пыль из под ногтей. Надеюсь, вы, сёстры, гордитесь мной.

Так вот, с приходом тепла выяснилось, что полуподвальная качалка — это ещё и проблемы с вентиляцией. И вчера муж предупредил, что «одевайся как можно меньше, иначе ты умрёшь». И правда, не умерла только потому, что оделась, вернее разделась, в комбинезон победившей овуляции. Смотреть на меня в нём можно тут.

Это был день приседа. И могу сказать, что приседала очень-очень красиво и глубоко во всех смыслах. Возможно, если бы я не была замужем, после этого приседа я бы даже замуж вышла. Надо ещё учитывать, что я купила себе для приседа очень красивый кожаный пауэрлифтерский пояс, который внешне похож на БДСМ. Представляете себе эту картину? Теперь собираюсь заказать такой же, но леопардовый. Это будет фурор.

И вот на этой почве, так как мне уже сказали, что холоднее летом в зале не будет (до этого я тоже ходила летом, но до увлечения пауэрлифтингом в 5 утра — и было прохладно), я себе выбрала на МП ещё более раздетых комбинезонов.

Если поставите мне две реакции под этим постом, будем мерить вместе. Позориться хоть с выгодой. Так к 45 годам мы и до микрошор дойдём. Демонически ржёт.
А вообще к чему эта история? Эта история к тому, что даже в полуподвале можно найти золото в виде ведущих врачей Склифа. И в сущности по итогу важно даже не насколько ты конвенционально красива, а размер твоей ауры и как ты сама наприседаешь. Таков путь.