Первая проблема травмированного человека – это признать, что, да, я, правда, могу быть неадекватен в своих реакциях.

Первая проблема травмированного человека – это признать, что, да, я, правда, могу быть неадекватен в своих реакциях. А исцеление начинается именно с того, что я признаю наличие какой-то сложности.
Если ваш партнер не хочет признавать неадекватность своих реакций и во всем обвиняет вас, как бы вы не пытались ему сказать, что "люблю тебя все равно, просто жить так невыносимо", то тут ничем помочь нельзя. А вот если хоть какое-то доверие в отношениях есть, и человек согласен, хотя бы краем глаза взглянуть на возможность того, что он, правда, неадекватен в каких-то своих реакциях, тогда это уже очень круто.

И тут возникает проблема номер два: "Какой ужас, я – инвалид! И меня таким никто любить не будет!". Дорогие травматики, хотите вы того или нет, но люди вас любят, особенно не спрашивая, согласны вы быть ими любимыми или нет, а иногда так сильно любят, что потерять вас, вот таких особенных, странных и удивительных – это большая боль.
Вы не виноваты в том, что вам пришлось пережить шоковую травму. И если вы хоть немного будете верить тому, что вас можно любить, насколько "поломанным" бы ни было ваше восприятие, то вы очень облегчите жизнь своему партнеру. К тому же, травма – лишь часть вас, все остальное, что вы даете партнеру – может быть невероятно прекрасным.

Партнеру же хочется сказать следующее: будьте как можно более искренними в своих чувствах, и про любовь, и про отчаяние говорите. Именно искренность научает травматика доверять, а вам облегчает жизнь с ним.

Брать паузы. Травматики ужасно боятся быть брошенными. И, в этом смысле, паузы – это способ перевести дух и не разорвать отношения. В отношениях часто случаются тупики, когда ресурсы у обоих партнеров кончаются, и чтобы продолжить отношения, нужно их восстанавливать. Мало того, в паузах, успокоившись, можно на свежую голову снова обдумать происходящее, и уже в спокойном ресурсном состоянии снова обсудить то, что происходит.

Поэтому расстаться, например, на неделю – это хорошо, главное, чтобы обоим был ясен срок, на который вы берете паузу, и ясна причина паузы и для чего вы ее берете. Пауза позволяет еще и справиться с тревогой, что меня бросят, и, в этом смысле, развить доверие, что пауза – это всего лишь пауза, а не конец всему. "I'll be back, baby, I'am yours!". С паузами легче обоим, чем плотно жить вместе три года, умирая, а потом разорвать все к чертовой бабушке и снова умирать уже от потери.

Самое важное – это ответственность за свой выбор: оба выбрали себе друг друга, ни один не виноват перед другим за то, что он есть такой, какой есть, оба решили быть вместе, ну, а коль решили, значит, и все беды решать пополам, и временами, невозможно дать друг другу поддержку, и временами, лучше найти ее на стороне в лице друга или психотерапевта, чем требовать ее друг от друга и таким образом присвоить себе ответственность за то, что я могу сделать в отношениях, а чего не могу.
Мы все живые, мы отчаиваемся, устаем, иногда сдаемся на какое-то время, но если очень хочется быть вместе и найти общий язык – то все получится.

Анна Паулсен