Муж с женой условились, что если кому захочется, то говорить: "У меня туз", а если не хочется, то "У меня шестерка".
Легли спать, муж и говорит:
— У меня туз...
— А у меня ше…
Читать далее →
Стакан водки. Плывут две молекулы спирта, типа — все крутые. Вдруг видят других молекул:
— А вы кто?
— А мы – вода.
Одна молекула — другой:
— Братан, нас развели.
Читать далее →
Сидит лорд английский в своем поместье.
Сидит лорд английский в своем поместье. Вызывает дворецкого.
-Бэрримор, возьмите бинокль и посмотрите в противоположное окно. Что вы видите?
-Вашу жену, сэр. Голую.
-А еще что видите?
-Ее любовника, сэр, тоже голого.
-Правильно. Теперь сходите в подвал и принесите ваше охотничье ружье.
Бэрримор приносит ружье.
-Теперь, Бэрримор, я хочу, чтобы вы поработали на меня киллером. Во сколько вы оцениваете ваши услуги?
-Тысяча фунтов за выстрел, сэр.
-Отлично. Выстрелите моей жене в голову, а ее любовнику отстрелите куй.
Бэрримор встает к окну и долго целится. Не стреляет. Лорд не выдерживает и спрашивает:
-Ну же, Бэрримор, почему вы не стреляете?!
-Спокойствие, милорд, я пытаюсь сэкономить вам тысячу фунтов.
Урок биологии в грузинской школе:
— Гиви, скажы, какой животний ближэ всэх к чиловэку?
— Шимпанзе.
— Пачиму шимпанзе?
— Ну Шота Вахтангович, у нэго дажэ фамилий грузинский!
Читать далее →
Сожрал удав попугая. Все звери собрались и давай его судить.
Слоник: а давайте удаву отрежем голову.
Обезьяна: не, нельзя сильно жёстко!
Слоник: ну давайте удаву отрежем голо…
Читать далее →