22.05.2026 13:05
Квитанции, почтовые ящики и война с коммунальщиками
А вот застройщики до сих пор сдают новые дома и там на первом этаже почтовые ящики. Они ещё сверху пишут типа изыскано «Ваша корреспонденция». Или «Для прессы». Угу.
Будем честны: из прессы в ящики присовывают рекламу маргариновой пиццы. Ещё на меня (о, проклятье!) «таргетировали» газету про здоровье с рекламой крЭма от анальных трещин.
А из корреспонденции ~ квитанции. Такие богомерзкие. Каждый раз ты говоришь себе «Откуда все эти цифры? Кто~то в СГК сел перделицей на калькулятор? Сила высшего образования ~ помоги разобраться!». Но строчка за строчкой - и высшее образование отказывает.
Квитанции нападают на тебя аббревиатурами (у вас там кранчик пересохнет написать не ТКО, а по человечески «мусор»?).
Квитанции путают тебя арифметикой в таблицах: «В марте 1953 года мы пересчитали 73 копейки из~за смерти Сталина, но в январе 2054 года будет пеня за нашествие зомби на Кировский район, поэтому сегодня с вас миллион и сверху пара тыщ на капремонт сарая под деревней Малые Чесноки».
Квитанции давят 793 видами воды. Гады! У меня просто вода из крана!!! Не теребонькайте мне мозг, а? Это равносильно, если бы я подходил на кассу супермаркета с яичком, а мне отдельно рассчитывали желток, белок, скорлупу и коробочку с курочкой в кокошнике.
И вот проще плюнуть, оплатить в приложении всю эту дрянь. А расстроившись вновь проигранной войне с коммунальщиками, заказать еду с доставкой. Бабоньки, что вы обычно себе заказываете? Сяки~маки? Эби темпура? Или что~то в «Самокате»? А может быть в «Перцах» равиоли «Панчетта Патато»?
Неважно. Важно, что всем застройщикам пора делать на первых этажах специальные боксы для доставщиков. Чтобы они оставляли там оплаченный заказ и мы забирали наши пакеты в удобное время. А не караулили курьера, роняя слезинки на строчки с ТКО.
Будем честны: из прессы в ящики присовывают рекламу маргариновой пиццы. Ещё на меня (о, проклятье!) «таргетировали» газету про здоровье с рекламой крЭма от анальных трещин.
А из корреспонденции ~ квитанции. Такие богомерзкие. Каждый раз ты говоришь себе «Откуда все эти цифры? Кто~то в СГК сел перделицей на калькулятор? Сила высшего образования ~ помоги разобраться!». Но строчка за строчкой - и высшее образование отказывает.
Квитанции нападают на тебя аббревиатурами (у вас там кранчик пересохнет написать не ТКО, а по человечески «мусор»?).
Квитанции путают тебя арифметикой в таблицах: «В марте 1953 года мы пересчитали 73 копейки из~за смерти Сталина, но в январе 2054 года будет пеня за нашествие зомби на Кировский район, поэтому сегодня с вас миллион и сверху пара тыщ на капремонт сарая под деревней Малые Чесноки».
Квитанции давят 793 видами воды. Гады! У меня просто вода из крана!!! Не теребонькайте мне мозг, а? Это равносильно, если бы я подходил на кассу супермаркета с яичком, а мне отдельно рассчитывали желток, белок, скорлупу и коробочку с курочкой в кокошнике.
И вот проще плюнуть, оплатить в приложении всю эту дрянь. А расстроившись вновь проигранной войне с коммунальщиками, заказать еду с доставкой. Бабоньки, что вы обычно себе заказываете? Сяки~маки? Эби темпура? Или что~то в «Самокате»? А может быть в «Перцах» равиоли «Панчетта Патато»?
Неважно. Важно, что всем застройщикам пора делать на первых этажах специальные боксы для доставщиков. Чтобы они оставляли там оплаченный заказ и мы забирали наши пакеты в удобное время. А не караулили курьера, роняя слезинки на строчки с ТКО.