16.06.2026 10:04
Летели из Москвы “Аэрофлотом”, в один момент нас легонько тряхнуло, даже и три чемодана на голову с верхней полки не шмякнулись.
Летели из Москвы “Аэрофлотом”, в один момент нас легонько тряхнуло, даже и три чемодана на голову с верхней полки не шмякнулись. Упоминания такая малость не стоила, ежели б не драматические события, развернувшиеся далее.
⠀
Минут через 10, значит, включается на полную мощь матюгальник и специально обученная дама говорит, мол, глубокоуважаемые пассажиры, волею судеб мы очутились в зоне турбулентности, скачем как призовые лошади по воздушным ямам. Посему не имеем морального права потчевать вас горячими напитками. Максимум плеснём воды, если вы так уж запалились.
⠀
А это не врите, говорю. Нет никакой турбулентности, тащите хотя б томатный сок. Они губы скуржопили, говорят, женщина, вам воду с газом или без. Мне, говорю, от вашей воды нет никакой охоты бегать через три кресла в уборную. И гордо отказываюсь, значит.
⠀
Артёмсергеич взвыл нечеловеческим голосом, говорит, выпей хотя бы восемь стаканов, уплочено же. Ты, говорит, Ольга, о семейном бюджете мало печёшься. Всегда бери пример с мужа читательницы, который не ест болгарский перец, но если он в оплаченном блюде в ресторане, то ест.
⠀
Тем временем в матюгальник новую депешу зачитывают. Мол, разнесём чай и кофе позже, по индивидуальным запросам, когда выйдем из зоны турбулентности. Ну, пока они с ленцой раздали народонаселению черствые булки с милипиздрическим кусочком рыбы, пока собрали огрызки от яблок, уж и посадка. Понятно, что экономия на чае и кофе колоссальная вышла, мыслимое ли дело, одного кипятка литров 10.
⠀
К чему то я? Ах, да. Дорогие “Уральские авиалинии”! У вас же вечно даже и воды из-под крана не допросишься, какой там кипяток и чёрствые булки. Лайфхак, стало быть, от братского "Аэрофлота": еще при рулёжке ко взлётной полосе объявляете, мол, чуем, попадём в зону турбулентности, боимся, значит, ненароком опрокинуть стакан вам за шиворот, поэтому раздач никаких не ждите. Всё.
⠀
Бережливость. Квартальный отчёт. Премия. Не благодарите!
Май 2021 г.
⠀
Минут через 10, значит, включается на полную мощь матюгальник и специально обученная дама говорит, мол, глубокоуважаемые пассажиры, волею судеб мы очутились в зоне турбулентности, скачем как призовые лошади по воздушным ямам. Посему не имеем морального права потчевать вас горячими напитками. Максимум плеснём воды, если вы так уж запалились.
⠀
А это не врите, говорю. Нет никакой турбулентности, тащите хотя б томатный сок. Они губы скуржопили, говорят, женщина, вам воду с газом или без. Мне, говорю, от вашей воды нет никакой охоты бегать через три кресла в уборную. И гордо отказываюсь, значит.
⠀
Артёмсергеич взвыл нечеловеческим голосом, говорит, выпей хотя бы восемь стаканов, уплочено же. Ты, говорит, Ольга, о семейном бюджете мало печёшься. Всегда бери пример с мужа читательницы, который не ест болгарский перец, но если он в оплаченном блюде в ресторане, то ест.
⠀
Тем временем в матюгальник новую депешу зачитывают. Мол, разнесём чай и кофе позже, по индивидуальным запросам, когда выйдем из зоны турбулентности. Ну, пока они с ленцой раздали народонаселению черствые булки с милипиздрическим кусочком рыбы, пока собрали огрызки от яблок, уж и посадка. Понятно, что экономия на чае и кофе колоссальная вышла, мыслимое ли дело, одного кипятка литров 10.
⠀
К чему то я? Ах, да. Дорогие “Уральские авиалинии”! У вас же вечно даже и воды из-под крана не допросишься, какой там кипяток и чёрствые булки. Лайфхак, стало быть, от братского "Аэрофлота": еще при рулёжке ко взлётной полосе объявляете, мол, чуем, попадём в зону турбулентности, боимся, значит, ненароком опрокинуть стакан вам за шиворот, поэтому раздач никаких не ждите. Всё.
⠀
Бережливость. Квартальный отчёт. Премия. Не благодарите!
Май 2021 г.