12.04.2026 11:21
Как мы завели кота и вспоминали мышь
Это сейчас у нас есть кот.
А ещё до его появления, в нашем доме завелась мышь.
Вышла в центр комнаты. Чисто погулять. Испугала Диму, конечно.
Ему даже пришлось запрыгнуть на диван, чтобы оттуда «Таня! Таня!» кричать.
Затем прибежала Таня. (Это я)
Пол дома в погоне за мышью разнесла. Отодвинула диван.
Прям вместе с взволнованным там Димой.
А потом швабру взяла. Одной рукой удавалось шваброй махать, другой — двигать мебель.
Дима что-то кричал про важность мышеловки и что не надо ничего ломать. Но я предпочитаю быть антитезой.
Да и мужской треп не должен отвлекать.
Тогда дети говорили, что нам надо завести кота.
А то, если мама (это опять про меня) будет этого Джерри ловить, нам негде будет жить.
А я однажды заводила кота.
Его родословная была мне не важа. К цвету шерсти я была безразлична. Даже гендер для меня был вторичен.
Так в моем доме появился огромный рыжий кот. Звали Персик.
Персик оказался откровенным трусом.
От громких звуков он прятался под кровать.
Сидел там неделю. И отказывался выходить, пока я не соглашусь психолога ему нанять.
Однажлы я купила ковёр и расстелила в зале. Персик две недели туда не заходил.
А потом осмелел. Сначала аккуратно начал на ковёр наступать. Затем решил его подрать.
В итоге зацепился когтем. Запаниковал. Упал. Натерпелся страху, конечно.
Тоже, кстати, «Таня! Таня!» орал.
В другой раз я купила себе новые сапоги.
Неделю Персик их обходил.
Потом освоился.
В туалет в них сходил.
А затем у нас завелась мышь. Мне пришлось разнесли пол квартиры, пролить кровь (свою), но загнать мышиного сепаратиста в угол.
И Персика получилось туда принести.
Чтобы сказать:
— Ты хищник, ты и жри.
Все замерли.
Я смотрю на Персика.
Жду.
Персик смотрит на мышь. Молчит.
Нормальная дипломатическая обстановка.
А мышь ни с того ни с сего как запищит.
Ведомый инстинктом гепарда Персик делает прыжок.
Но даже гепард бы так не смог.
Это было потрясающе!
Жаль, что траектория прыжка была направлена не в мышь, а в потолок.
А ещё до его появления, в нашем доме завелась мышь.
Вышла в центр комнаты. Чисто погулять. Испугала Диму, конечно.
Ему даже пришлось запрыгнуть на диван, чтобы оттуда «Таня! Таня!» кричать.
Затем прибежала Таня. (Это я)
Пол дома в погоне за мышью разнесла. Отодвинула диван.
Прям вместе с взволнованным там Димой.
А потом швабру взяла. Одной рукой удавалось шваброй махать, другой — двигать мебель.
Дима что-то кричал про важность мышеловки и что не надо ничего ломать. Но я предпочитаю быть антитезой.
Да и мужской треп не должен отвлекать.
Тогда дети говорили, что нам надо завести кота.
А то, если мама (это опять про меня) будет этого Джерри ловить, нам негде будет жить.
А я однажды заводила кота.
Его родословная была мне не важа. К цвету шерсти я была безразлична. Даже гендер для меня был вторичен.
Так в моем доме появился огромный рыжий кот. Звали Персик.
Персик оказался откровенным трусом.
От громких звуков он прятался под кровать.
Сидел там неделю. И отказывался выходить, пока я не соглашусь психолога ему нанять.
Однажлы я купила ковёр и расстелила в зале. Персик две недели туда не заходил.
А потом осмелел. Сначала аккуратно начал на ковёр наступать. Затем решил его подрать.
В итоге зацепился когтем. Запаниковал. Упал. Натерпелся страху, конечно.
Тоже, кстати, «Таня! Таня!» орал.
В другой раз я купила себе новые сапоги.
Неделю Персик их обходил.
Потом освоился.
В туалет в них сходил.
А затем у нас завелась мышь. Мне пришлось разнесли пол квартиры, пролить кровь (свою), но загнать мышиного сепаратиста в угол.
И Персика получилось туда принести.
Чтобы сказать:
— Ты хищник, ты и жри.
Все замерли.
Я смотрю на Персика.
Жду.
Персик смотрит на мышь. Молчит.
Нормальная дипломатическая обстановка.
А мышь ни с того ни с сего как запищит.
Ведомый инстинктом гепарда Персик делает прыжок.
Но даже гепард бы так не смог.
Это было потрясающе!
Жаль, что траектория прыжка была направлена не в мышь, а в потолок.