15.09.2026 12:34
Переписываемся вчера с подружками.
Переписываемся вчера с подружками.
Одна строчит: «Я к рептилоиду собираюсь! Такси 3 тыщи в соседний район, совсем оборзели! Подумаешь, змею повезу. Она же в коробке сидеть будет, а не на шее у водителя!»
- Куда, куда собираешься?
- Как называется врач, которая рептилий лечит? Рептилоид? Вот к ней Гектора повезу. Полгода не ест.
- Полгода?! Напомни, он кто вообще у тебя? Полоз?
- Вообще он у меня питон. Помнишь, в мультике про 38 попугаев был такой длинный меланхоличный парень с голосом, как у Шерлока Холмса?
- Это который: «У меня есть мысль, и я её думаю»?
- Вот, это мой Гектор и есть! Волнуюсь, как бы не сдох.
- А сколько они без еды могут?
- Долго могут.
- Так может, он в порядке? И это его разгрузочные полгода? У него другие симптомы есть?
- Выглядит здоровым и веселым. Но рептилоид все равно велела собрать у змеи свежий кал и привезти ей на анализы. Свежий кал, Карл! Где его взять? Есть идеи, мамочки?!
- Ой, я однажды Василия в лагерь отправляла, за 100 тыс. путевка была. Два дня до отъезда, Василий пошел в туалет и смыл всё, что полагалось отвезти на анализы! А без них в лагерь без вариантов. Чуть следом его в унитаз не отправила. Ору ему: «Давай теперь второй раз выдавливай!» А он ни в какую! Ну, вот че делать? Мама может, мама может всё, что угодно. Отнесла свой материал вместо Васькиного. Переживала еще, хоть бы у меня глистов не нашли. Обошлось! Никто не заметил подмены.
- Не, это явно не мой случай! - немного поразмыслив, написала подружка с питоном.
А вечером прислала выписку из медицинской карты животного с диагнозом «Клинически здоров».
- Сколько за консультацию отдала?
- 4350.
- А че тебе рептилоид сказала?
- «Ну, не ест и не ест».
Одна строчит: «Я к рептилоиду собираюсь! Такси 3 тыщи в соседний район, совсем оборзели! Подумаешь, змею повезу. Она же в коробке сидеть будет, а не на шее у водителя!»
- Куда, куда собираешься?
- Как называется врач, которая рептилий лечит? Рептилоид? Вот к ней Гектора повезу. Полгода не ест.
- Полгода?! Напомни, он кто вообще у тебя? Полоз?
- Вообще он у меня питон. Помнишь, в мультике про 38 попугаев был такой длинный меланхоличный парень с голосом, как у Шерлока Холмса?
- Это который: «У меня есть мысль, и я её думаю»?
- Вот, это мой Гектор и есть! Волнуюсь, как бы не сдох.
- А сколько они без еды могут?
- Долго могут.
- Так может, он в порядке? И это его разгрузочные полгода? У него другие симптомы есть?
- Выглядит здоровым и веселым. Но рептилоид все равно велела собрать у змеи свежий кал и привезти ей на анализы. Свежий кал, Карл! Где его взять? Есть идеи, мамочки?!
- Ой, я однажды Василия в лагерь отправляла, за 100 тыс. путевка была. Два дня до отъезда, Василий пошел в туалет и смыл всё, что полагалось отвезти на анализы! А без них в лагерь без вариантов. Чуть следом его в унитаз не отправила. Ору ему: «Давай теперь второй раз выдавливай!» А он ни в какую! Ну, вот че делать? Мама может, мама может всё, что угодно. Отнесла свой материал вместо Васькиного. Переживала еще, хоть бы у меня глистов не нашли. Обошлось! Никто не заметил подмены.
- Не, это явно не мой случай! - немного поразмыслив, написала подружка с питоном.
А вечером прислала выписку из медицинской карты животного с диагнозом «Клинически здоров».
- Сколько за консультацию отдала?
- 4350.
- А че тебе рептилоид сказала?
- «Ну, не ест и не ест».