Муж захотел показать друзьям, кто в доме главный. Я выслушала — и всё переиграла
Если вам досталась женщина с характером, который, скажем так, уже давно выпекся, покрылся глазурью и остыл — не пытайтесь засунуть её обратно в духовку, чтобы поменять начинку.
Не стоит.
Женщина — существо, конечно, гибкое, но это гибкость стальной пружины: если на неё слишком сильно давить, она не сплющится, а с задорным хрустом выбьет вам зубы.
Но некоторые мужчины свято верят в обратное.
Мой муж Вадик, например, к своим сорока пяти годам внезапно уверовал, что он — Пигмалион, а я — кусок бесформенного пластилина, из которого при должном усердии можно вылепить покорную гейшу с навыками шеф-повара мишленовского ресторана.
Начался этот цирк на майские праздники. Вадик пригласил на дачу своих давних друзей — Мишку и Толика. Мужики солидные, с пузиками, любители порассуждать о геополитике под шашлычок.
Я с самого утра крутилась как белка в колесе. Мясо замаринуй, овощи порежь, зелень помой, дом проветри, скатерть постели. Нормальная такая женская праздничная каторга.
И вот, выхожу я на веранду с тазом салата, а из-за угла доносится приглушенный басок Вадика:
— Да я вам говорю, бабы — они как пластилин! Вы просто не умеете их готовить. Спорим на ящик коньяка, что я за пару часов из своей Ленки сделаю идеальную, шелковую жену?
— Это как? — недоверчиво хмыкнул Толик. — Ленка у тебя с характером, палец в рот не клади.
— А метод отрицательного подкрепления! — гордо выдал мой комнатный Макаренко. — Надо просто её при вас, при свидетелях, грамотно покритиковать....
Муж захотел показать друзьям, кто в доме главный.
