Скоро апрель, а значит очередные размышления на тему " выжившего" - заметки о том, что происходит после подобных историй.

Скоро апрель, а значит очередные размышления на тему " выжившего" - заметки о том, что происходит после подобных историй. Больше для себя - но возможно кому то будет полезно..

Маленький юбилей же - 5 лет после операции. И вы знаете, вчера я первый раз за всё это время разрешила себе то, что не позволяла весь период болезни и после.

Я первый раз себя пожалела..

Маруся нашла старый тик-ток и там были видео того периода..Я поумилялась на девчонок,какие они там ещё мелкие, где-то словила ностальгию по даче ( точнее по моему фанатизму ею на тот период) , посмотрела на себя и разревелась.

Не от жалости в негативном понимании, а от осознания ,что вот ту , которая прошла через все круги ада - никто так и не пожалел, не погладил по головке и не сказал - какая ты молодец. Не дал выплакаться в жилетку и не принёс любимую шоколадку ..

Хотя не совсем так - Алёнка после выписки испекла мне медовик - который я хотела полгода наверное,но естественно сил печь не было ( там макароны то сварить сил не было, не то что торт) . Старшая хоть и Снежная королева, но умеет сказать люблю разными способами, за что я ей безумно благодарна.
Но с детьми - это не совсем то. С детьми я мама, а значит сильная и всегда сумеющая прикрыть крылом.

И весь тот период, я была сильная. Сначала ( когда ещё было непонятно что со мной) - было не до того, надо было работать за двоих ( БМ потерял работу на несколько месяцев). Потом, когда стало совсем плохо - но ещё не было диагноза, надо было быть сильной и держать марку , что бы не пугать детей и родителей.
Потом когда пошли дренажи, обследования и прочие ежедневные процедуры - нужно было быть сильной, что бы просто через это пройти и выжить. Собранной, позитивной ( насколько возможно). Я дала слабину только один раз - уже когда был совсем край ( за 2 дня до госпитализации окончательной) - разревелась и сказала, что больше не могу. Что уж лучше в окошко выйти, лишь бы уже всё закончилось..Но меня не услышали , и пришлось быть опять сильной..

Потом месяц в больнице - там пришлось соскрести все остатки мужества, что бы пройти операции , переливания крови, адские перевязки. Помню только что твердила себе одну и туже фразу - делай что должно и будь что будет..и пустоту внутри - не было ни мыслей, ни чувств ( кроме страха и боли , и облегчения на пару часов , а потом опять ожидание экзекуции).

Наверное - так было нужно. Именно тогда - слетели все не мои настройки и маски. Когда человек проходит один на один такое - он познаёт самого себя до самых глубин.
И в моем случае, всё обернулось во благо.

Но вот пожалеть себя, сказать себе спасибо, сказать себе - что я герой или услышать это извне - так и не получилось.

Я включилась "в нормальную жизнь" сразу , надо было работать, надо было компенсировать детям и мужу моё умирание, потом подключились переживания за маму ( у неё случились проблемы со здоровьем) и всё вроде бы стало привычным и как надо ( с поправками на " инвалидность" конечно, но всё же)

Но я уже стала другой. И насколько другой - понимать начинаю до конца только сейчас.
Да, я стала сильнее и это плюс. Но своеобразный ПТСР ( посттравматический синдром) - словила тоже.

Нужно было идти к психологу, обязательно. Или к духовнику. Или к подружкам - рыдать, пить вино и говорить - говорить- говорить.. Прожить, принять, пожалеть себя по полной программе и отпустить, что бы груз свалился с плеч и можно было дышать свободно.
"Соберись тряпка" - отличное заклинание , но на короткие дистанции. Марафон на этом не протащить. Всё равно вылезет рано или поздно.

Почему идти не к самым близким - не всегда есть рядом человек, который способен вывезти вот это всё твоё. Не потому что он не любит или ему нет дела, нет - просто у него тоже свои переживания, да и уровень эмпатии у всех разный. Плюс наша внутренняя забота о ближнем не даст " отдать" всё.

К чему я это ..