21.09.2025 08:25
Наоми Кэмпбелл – прозвище не оправдано, и вот почему.
Наоми Кэмпбелл – прозвище не оправдано, и вот почему.
Ну вы же в курсе, как её называют, да? Не иначе как Чёрная пантера. Каких только слухов про неё не ходит: и горничную она покалечила, и в самолёте подралась, и врача поцарапала. Поэтому, когда мне сказали, что на концерт артистов, с которыми я работала, приезжает «Владислав Доронин со своей девушкой» и их нужно встретить у служебного входа и провести в ВИП-секцию под трибунами, я знатно занервничала.
Ну согласитесь, олигарх и супермодель – и так взрывное комбо, а тут ещё у Наоми такая репутация, что было очково. Но чё делать, работа есть работа.
По-первых, Владислав был прекрасен, высок, строг и сдержан. Во-вторых, Наоми, конечно, хороша, чертовка. Встретила я их на служебном входе Олимпийского, и повела под трибунами до их мест, т.к. концерт уже шёл (ну естественно, как будто олигарх и супермодель могут приехать вовремя). Чтобы вы понимали, подтрибунное помещение любого стадиона, особенно такого древнего как Олимпийский, – так себе зрелище. А ещё там бегают полицейские собачки перед крупными концертами, проверяют на взрывчатку и всё такое.
Это я к чему? Одна из этих собачек, видимо, расслабилась в ненужный момент и навалила кучу сами понимаете чего. Как я это узнала? А вот так: идём мы с Владиславом и Наоми под трибунами (ну и с толпой охранников, естественно), и чую я, дело пахнет керосином какашками. Я шла впереди, оборачиваюсь, вижу кучу, в которую вот-вот наступит одна из самых крутых супермоделей мира своими Маноло Бланиками на босу ногу, ору что есть мочи: «Наомюшка, милая, аккурааааатнейййй....».
Но концерт был тяжелой металл-группы, там ори – не ори, мёртвому припарки. И вижу, как на моих глазах эти прекрасные ноги оттенка шоколада наступают в субстанцию такого же цвета, но намного менее приятную.
Ну я внутренне сжалась и приготовилась получить шпилькой в говне по голове. Чем я хуже горничной и врача? Может, хоть наварилась бы потом в суде на компенсации физического вреда и морального ущерба. Ан нет! Наоми-то – наша! Сняла туфли как ни в чём не бывало и пошла дальше босиком в колготках, не жалея ног.
Вот так Чёрная пантера оказалась вполне приятной кошкой Муськой.
Мораль сей басни такова: слухи бывают сильно преувеличены, а ещё, возможно, люди меняются. По крайней мере рядом с олигархами. Но это не точно.
PS а я работала я в тот раз с Металликой. Но об этом в следующих сериях.
Ну вы же в курсе, как её называют, да? Не иначе как Чёрная пантера. Каких только слухов про неё не ходит: и горничную она покалечила, и в самолёте подралась, и врача поцарапала. Поэтому, когда мне сказали, что на концерт артистов, с которыми я работала, приезжает «Владислав Доронин со своей девушкой» и их нужно встретить у служебного входа и провести в ВИП-секцию под трибунами, я знатно занервничала.
Ну согласитесь, олигарх и супермодель – и так взрывное комбо, а тут ещё у Наоми такая репутация, что было очково. Но чё делать, работа есть работа.
По-первых, Владислав был прекрасен, высок, строг и сдержан. Во-вторых, Наоми, конечно, хороша, чертовка. Встретила я их на служебном входе Олимпийского, и повела под трибунами до их мест, т.к. концерт уже шёл (ну естественно, как будто олигарх и супермодель могут приехать вовремя). Чтобы вы понимали, подтрибунное помещение любого стадиона, особенно такого древнего как Олимпийский, – так себе зрелище. А ещё там бегают полицейские собачки перед крупными концертами, проверяют на взрывчатку и всё такое.
Это я к чему? Одна из этих собачек, видимо, расслабилась в ненужный момент и навалила кучу сами понимаете чего. Как я это узнала? А вот так: идём мы с Владиславом и Наоми под трибунами (ну и с толпой охранников, естественно), и чую я, дело пахнет керосином какашками. Я шла впереди, оборачиваюсь, вижу кучу, в которую вот-вот наступит одна из самых крутых супермоделей мира своими Маноло Бланиками на босу ногу, ору что есть мочи: «Наомюшка, милая, аккурааааатнейййй....».
Но концерт был тяжелой металл-группы, там ори – не ори, мёртвому припарки. И вижу, как на моих глазах эти прекрасные ноги оттенка шоколада наступают в субстанцию такого же цвета, но намного менее приятную.
Ну я внутренне сжалась и приготовилась получить шпилькой в говне по голове. Чем я хуже горничной и врача? Может, хоть наварилась бы потом в суде на компенсации физического вреда и морального ущерба. Ан нет! Наоми-то – наша! Сняла туфли как ни в чём не бывало и пошла дальше босиком в колготках, не жалея ног.
Вот так Чёрная пантера оказалась вполне приятной кошкой Муськой.
Мораль сей басни такова: слухи бывают сильно преувеличены, а ещё, возможно, люди меняются. По крайней мере рядом с олигархами. Но это не точно.
PS а я работала я в тот раз с Металликой. Но об этом в следующих сериях.