Что убивает доверие между ребенком и родителем

Доверие между ребенком и родителем начинается не в подростковом возрасте. Оно начинается гораздо раньше.
С того, как мы отвечаем на детские вопросы. Как реагируем на слезы. Как держим обещания. Как верим своему ребенку, когда рядом есть чужой взрослый с «авторитетным мнением».
Мы часто говорим о доверии в отношениях взрослых людей. Но доверие между детьми и родителями — это основа всего.
Доверие — это не расхлябанность. Не вседозволенность. Не слабость родителей.
Это понимание: если однажды вашему ребенку понадобится помощь, он придет к вам.
А что убивает доверие?
Агрессия со стороны взрослых.
Необоснованные обвинения в адрес ребенка, особенно на основании слов других взрослых.
Задумайтесь: почему иногда воспитателю, учителю, тренеру или соседке мы верим быстрее, чем собственному ребенку? Ведь ошибаться могут все: и дети, и взрослые.
Доверие убивает родительский обман.
Особенно когда мы обещаем ребенку время, разговор, прогулку, игру, а потом просто «забираем» это обещание.
Не уверены, что сможете выполнить, — лучше не обещайте. А если уже обещали и не получилось, объясните. Честно, по-человечески, словами, которые ребенок способен понять.
Доверие убивает молчание в ответ на детские вопросы.
Например, ребенок спрашивает:
«Мама, почему ты грустишь?»
А в ответ слышит:
«Это неважно».
Или:
«Я не грущу».
Для ребенка это не просто ответ. Это сигнал: о чувствах говорить не надо. Чувства лучше прятать. Взрослые все равно не скажут правду.
Конечно, трехлетнему ребенку не нужно рассказывать про мировой финансовый кризис, кредиты, взрослые конфликты и тревоги во всех подробностях.
Но сказать:
«Милый, я просто немного устала на работе».
Или:
«Я поссорилась с другом, мне сейчас грустно, но я справлюсь».
Так можно.
И даже нужно.
Потому что так мы показываем: в семье можно говорить о том, что происходит внутри.
Что делать, если хочется сохранить доверие?
С самого раннего возраста здраво взвешивайте каждый запрет.
Это очень важно.
Например, почему совсем нельзя бегать по лужам, если на улице тепло, ребенок в подходящей обуви и ему ужасно хочется?
Может быть, можно?
Может быть, даже вместе?
Чем чаще ребенок слышит «нельзя и всё» или «нельзя, потому что я так сказал», тем меньше у него желания обсуждать с вами свои настоящие желания, поступки и ошибки.
Говорите с детьми развернуто.
Объясняйте все, что можно объяснить.
Да, бывают экстремальные ситуации, когда нужно быстро взять за руку, остановить, увести, защитить. Там не до длинных разговоров.
Но в обычной жизни объяснения нужны.
Дети не становятся послушнее от постоянных запретов. Они становятся ближе, когда понимают логику взрослого.
Помните мысль Дороти Нолт:
«Если дети живут в обстановке критики, они учатся критиковать и осуждать других людей. Если дети живут в обстановке вражды и злобы, они учатся быть злыми, учатся драться».
Дети учатся не из наших лекций. Они учатся из атмосферы, в которой живут.
Поэтому так важно не закрываться от них.
Говорить.
Спрашивать.
Слушать.
Задавать открытые вопросы, на которые нельзя ответить только «да» или «нет».
Не «в садике было нормально?», а «что сегодня было самым смешным?»
Не «тебя никто не обижал?», а «с кем ты сегодня играл?», «что тебя сегодня расстроило?», «что тебе понравилось?»
Помогают и семейные ритуалы: «5 радостей дня», «банка событий», вечерний разговор перед сном, маленькая прогулка один на один.
Особенно если доверие уже пошатнулось.
Если вы живете полной семьей, с ребенком должны общаться оба родителя.
Мужская и женская точки зрения часто отличаются. Там, где не поймет мама, важную мысль может дать папа. И наоборот.
Ребенку нужны разные взрослые рядом. Живые, включенные, настоящие.
Доверие легко потерять и очень сложно восстановить.
Очень в тему я недавно получила письмо:
«Спасибо за книгу “Как здорово с родителями”. Теперь мой 9-летний сын пишет письма Степе, и я хоть что-то узнаю о его жизни. Буду восстанавливать доверие и становиться для него тоже родным человеком».
Это здорово, что книги могут помогать.
Но все-таки лучше стараться не