Почему говорит она, а стыдно мне?

Почему говорит она, а стыдно мне?

Измена прощается толтко на слова, на самом деле не прощается никогда

Не было ни одной женщины, которая по-настоящему простила измену мужа. Ни одной из тех что любили. Были тысячи тех, кто сказал "я простила". Были миллионы тех, кто остался в браке, родил ещё детей, отпраздновал серебряную свадьбу, улыбался на семейных фото.

Но если зайти к каждой из них ночью (когда чувства обострегы) и спросить честно, когда никто не слышит, каждая ответит одинаково. Болит до сих пор. Через пять лет, через десять, через двадцать..

Потому что прощение и забвение это разные процессы. И ни один из них в случае измены не работает так, как обещают глянцевые статьи и наебосники услужливые психологи.

Почему это не стирается?

Когда мужчина изменяет, женщина получает не одну рану. Она получает три, и они работают на разных уровнях психики одновременно.

Первая рана телесная. Тело партнёра, которое было её безопасным пространством, перестаёт быть безопасным. Каждое прикосновение после измены проходит через невидимый фильтр: "этими же руками он трогал её". Это не контролируется разумом. Это работает в обход сознания, на уровне обоняния, тактильных воспоминаний, рефлекторных реакций. Можно простить головой тело продолжает помнить.

Вторая рана нарциссическая.
Не в плохом смысле а в смысле уничтожения вашего "Я".

Каждая женщина в отношениях держится за внутреннее знание: он выбрал меня!. Измена это знание разрушает. И его нельзя восстановить заново, потому что теперь у неё есть доказательство обратного: был момент, когда он выбрал не её. И этот момент не аннулируется никакими последующими заверениями.

Третья рана экзистенциальная. Реальность, в которой она жила, оказывается ненастоящей. Те улыбки, те "я люблю тебя", тот совместный отпуск, та фотография на холодильнике - всё это происходило параллельно с другой женщиной. Прошлое перестаёт быть прошлым в привычном смысле. Оно становится двойным дном, и каждое воспоминание теперь требует уточнения "а в этот день он уже изменял или ещё нет?". Биография рассыпается.

Три раны на трёх уровнях. Их нельзя залечить одним разговором, одним "я больше не буду"

Почему психотерапия годами не работает?

Тут важно сказать честно. Парная терапия после измены это огромная индустрия, и многие психологи живут на этом запросе годами. Потому, что задача в принципе нерешаемая, и клиент остаётся в клиентом вечно

Терапия может помочь:
понять, что произошло,
разделить ответственность,
проработать гнев и стыд,
восстановить функциональное общение,
решить, оставаться или уходить.

Терапия не может:
стереть факт измены,
вернуть ощущение безопасности в теле партнёра,
восстановить ту версию реальности, которая была до,
сделать так, чтобы вид его телефона не вызывал тревогу даже спустя время..

Женщины, которые годами ходят в терапию, чтобы "простить" на самом деле учатся жить с раной, а не залечивать её. Это огромная разница, жить с раной можно. Но рана при этом остаётся. Просто человек становится изобретательнее в её обходе

Главная подмена, на которую ловятся почти все

Когда говорят "он изменил", обычно представляют физическое действие. Половой акт с другой. И женщина годами пытается перешагнуть через образ этого акта: вытеснить, перекодировать, простить..

Но измена это вообще не про секс.

Измена это момент выбора. Тот момент, когда он стоял на пороге и решал туда или домой. Та переписка, в которой он отвечал ей быстрее, чем жене. Тот вечер, когда он сказал жене "я задержусь на работе", а сам ехал к другой. Та энергия, которую он другому человеку, пока жена ждала дома

Секс это просто финал. Глобальнл дело не в том, куда он засунул свою пипирку

Дело в том, что в тысяче мелких выборов он выбрал не вас.. Сообщение, отправленное вместо вас- ей. Подарок, купленный вместо вас - ей. Внимание, отданное вместо вас ей. Эмоциональный заряд, потраченный вместо вас -на неё.