Только попав в Бразилию, я вспомнила, что абсолютно забыла про ещё одну достопримечательность этой страны!

Только попав в Бразилию, я вспомнила, что абсолютно забыла про ещё одну достопримечательность этой страны! Вспомнила я про неё не самостоятельно, а заметив, как мой бесстрашный спутник глазеет по сторонам в поисках чего-то.

Может монумент какой-то ищет, статую, базилику? — думала про себя я. И только на второй день я заметила, что не культурные и исторические достопримечательности моего отважного мужчину интересует. Он ищет знаменитые бразильские попы, которых в Сан-Паулу почему-то нет! Я, конечно, бедолагу успокоила, что они все собрались в Рио-де-Жанейро, а не в финансовом центре страны! Да и вообще, смотри лучше на мою, а не на чужие. Пусть она и не такая живая, но всё же своя. Отечественная!

Однажды в моём подъезде появился настоящий Аполлон: высокий, кареглазый и спортивный красавец. Каждое утро он бегал трусцой вокруг дома, как породистый жеребец, привлекая взгляды всех соседок в округе.

Продукты вредные он тоже не употреблял, потому что тело его было храмом. Это моё тело было миской Пирата, — бабушкиной овчарки — в которую сваливали остатки супа, весь зачерствевший хлеб и куриные потроха. А этот спортсмен в пакете лук-порей носил, который я и не пробовала никогда!

В общем, упругий и длинный порей внёс сумбур и смуту в спокойное существование нашего подъезда. Вдруг все женщины подъезда косяком ломанулись на пробежку, в пакетах их появился салат и непреодолимое желание случайно столкнуться с Аполлоном в лифте!

Гражданин Аполлонов взбудоражил даже нашу консьержку, а она была ещё тем крепким орешком. Лидию Михайловну боялись все в округе. Однажды она напала на курьера, который доставлял пиццу с лозунгом «привезём горячую или можете не платить». Ко мне на этаж он дополз в разорванной куртке и с остывшей пиццей. Перед красавчиком же Лидия Михайловна млела, разрешая ему даже «топтаться по помытому».

Меня красавчик тоже мотивировал. Нет, не на пробежку с соседками, а на ходьбу по лестнице. Слышали о таком спорте? Дёшево, сердито и не нужно выходить за пределы подъезда — всё как я люблю. В моих фантазиях через пару недель моя попа должна была превратиться в крепкую макадамию, а Аполлон заметить деликатесный орех родом из подмосковных Химок.

Я натянула старые спортивки и пошла вприсядку по лестничным пролётам. На третьем подъёме ощутила, что мои ягодицы горят, а ноги начинают трястись. На четвёртом же, сделав очередной шаг на 11 этаже, я присела и ощутила прострел в правую ягодицу!

Ягодицу намертво свело, я застыла в позе умирающей антилопы и лишь тихонечко поскуливала от досады. Пока я стояла согнувшись и активно растирала зад, двери на 13 этаже открылись, и гражданин Аполлонов непринуждённо поскакал по лестнице. Путь ему преградила скорчившаяся женщина, держащаяся за зад.

— Ой! — отпрыгнул спортивный лук-порей. — Ты что тут?

— Да я тут просто стою, — попыталась грациозно выгнуться я, но получила новый прострел в слабую зону.

— Свело задницу? Понятно! Двигаться можешь? — вдруг сразу всё понял Аполлон Пореевич.

Получив отрицательный ответ, красавец закинул меня на руки и понёс домой. Всё могло закончиться как в сериалах по второму каналу: Аполлон принёс бы меня домой и уложил в кровать, а на следующий день занёс бы фруктов и остался на чай. Могло бы, но мы были не на втором канале, а в Химках!

— Что попу качала? поинтересовался Аполлон, пока тащил меня по проклятой лестнице.

— Люблю быть в форме! — нагло соврала я.

— Тебе нужно быть аккуратнее, видел я твою попу! Слабая она у тебя и вялая. Возможно, у тебя даже синдром «мёртвых ягодиц»! — вдруг плюнул в меня оскорблениями гадёныш.

— Мёртвых чего??? – опешила я и намеревалась спрыгнуть с рук паршивца, но в ягодицу снова кто-то стрельнул.

В тот день умерли две ягодицы и родилась одна месть. Вечером, как только мне полегчало, я, как бы невзначай, шепнула нашей консьержке: «А Аполлон-то наш — хам, говорит, что у вас синдром мёртвых ягодиц. Чёрт пойми что это, но явно нехорошее» И ушла прочь грациозной походкой, виляя своими мёртвыми ягодицами😂