Чулочная история: компрессионные чулки для мужчины

Чулочная история.

Перед нашим грандиозным латиноамериканским путешествием мы с Арсением заехали в магазин и прикупили чулки с гольфами. Пока вы раздумываете, зачем же нам понадобились эти пикантные элементы одежды в жаркой Бразилии, я вас прерву. Не о том думаешь, уважаемый читатель! Главный вопрос тут другой — кому предназначались чулки, а кому гольфы? А я вас сейчас ещё сильнее шокирую — чёрные чулочки мы купили для мужчины!

Уже несколько лет мужчина очень плохо переносит полёты. Сами поймите: возраст, давление, сосуды. После каждого длительного полёта ноги у бедолаги распухают, ноют и болят.

У меня конечности страдают тоже, но не настолько, чтобы я добровольно согласилась натягивать на себя компрессионные чулки! Были у меня, летали. Знаю, сколько сил применить нужно, поз сменить и пота пролить, чтобы натянуть эти колготки-бронежилеты! Поэтому я в магазине попросила бежевые гольфы, а вот Арсению мы купили чулки.

На обратном пути, из Бразилии домой, мы в суматохе собирались, спешили в аэропорт, проходили все досмотры и вот уже стояли в очереди на посадку, как один из нас вскрикнул: «Чёрт!» От таких чертей мне сразу поплохело. Я представила, что мы забыли в номере паспорт, оставшиеся пять долларов или родную мужскому сердцу старую, простреленную, но счастливую футболку.

— Чёрт! Я же забыл надеть чулки! — шептал Арсений мне на ухо. И это хорошо, что вокруг нас стояли одни бразильцы, африканцы и другие не полиглоты, не знающие русских слов.

— Ну полетишь до Эфиопии без своей венозной анаконды, всего-то 8 часов тут! – успокаивала мужчину я.

— Я не долечу! У меня уже ноги болят, а я ещё в самолет не сел! — заранее жаловался бедолага. Дак ещё и смотрел на меня с укором, что я свои-то гольфы натяну с лёгкостью.

— А я говорииииила! – завела свою скрипучую шарманку, но мужчина меня прервал:

— Я в самолёте штаны сниму, а ты наденешь мне чулки!

— Ты чего, нельзя в самолётах снимать штаны! Нас оштрафуют, высадят или внесут в чёрные списки африканских авиалиний! — верещала я в испуге.

За три недели в Бразилии и Аргентине мы почти не слышали русскую речь. Наших соотечественников, которых мы встретили в жарких латиноамериканских странах, можно было пересчитать на пальцах одной руки. Да и в этой очереди, направляющейся в африканскую страну, тоже не заметили ни одного славянского лица.

— Ребят, так давно не слышал русскую речь! Вы же из России? — стоял позади нас и глядел с улыбкой белозубый мужик.

— Мы, мыыы, это... мы из России! — попятились мы, вспоминая, что минуту назад обсуждали стянутые в самолёте штаны и чулки на мужских ногах.

Места в самолёте нам достались козырные — у туалета. Мы специально бронировали именно их, потому что на них чувствуешь себя будто в укромном уголке — позади стена, спереди кресло. Никто тебя не видит и не слышит.

Нашей третьей соседкой была умостившаяся у прохода чинная и благородная бразильская дама в очках и с книжкой. Чтение её увлекло ненадолго, и как только самолёт набрал высоту, она захрапела.

Неугомонный же мужчина посередине сразу же накинул на себя плед и производил неприличные движения.

—Ты чего, наши фотографии повесят на стену позора в самолёте! – шипела я. Но уже через секунду мне вручали пару чёрных чулок.

Если вы когда-нибудь натягивали на себя «50 оттенков варикозного», то знаете — этот эластичный приговор просто так нельзя надеть. Нужно иметь сильные руки, твёрдую мотивацию и приличный запас матерных слов!

Благо, в ортопедическом отделе нам вручили волшебные резиновые перчатки, которые облегчают эту экзекуцию! Представляете, с помощью этих перчаток чулки натягиваются намного легче. Но всё равно не без литературных и красочных слов.

Я взяла чулок, нырнула под кресло, натянула его на суровую мужскую пятку и зарычала. Ничего сложнее и глупее я ещё не творила в кабине самолета. Вспомнив, что рядом с нами спит благородная бразильская соседка в очках, я притихла. Кое-как натянув первый спасательный жилет для икры, нырнула для второго натягивания.

Продолжение ⬇️