Высокая кухня: как Антон пек куличи и перепачкал кота мукой

ВЫСОКАЯ КУХНЯ
Антон снял куртку и заявил:
- Куличи делаю я! Прошу тебя не беспокоиться и меня не отвлекать!

Две ходки... да-с... две ходки сделали домочадцы в магазин, потому что сначало не хватало ингридиентов, а потом цукаты были не те.

- Нужны апельсиновые, понимаете! А сахарные - для людей без вкуса и понимания!

Антон Андреевич взялся за готовку всерьез и уже через 10 минут весь дом стоит на ушах

- Где формы для "Маруси"? Куда делись формы для Маруси? Дети играли? Что? Нет игрушек! А почему они не поиграли в твой любимый итальянский сервиз? Это не одно и тоже? А... (Т.В. протягивает ему формочки. Антон принимает, но бормочет под нос: "За все нужно сражаться в этом доме...")

Дальше мы все по очереди ищем и приносим венчик для взбивания, потому что "комбайн - бездушная машина, а настоящий мастер все сбивает руками."

Потом я иду выливать невзбившуюся руками смесь и включаю комбайн для новой, потому что это вот "продукты не те, раньше были продукты - о-го-го! - отлично взбивались руками. А теперь им машину подавай!"

Потом Антон спотыкается об кота и высыпает тому на голову стакан муки. Бо бежит вылизывать друга и мука на коте превращается в слюнявое тесто. Мне прилетает за ржание в кресле и меня отправляют мыть Добрыню. Добрыня не хочет мыться и удирает на улицу. Причем сваливает к соседям и оттуда доносится:
- Дети, не трогайте Добрыню! Котик болеет! Видите, у него парша на голове какая-то!

Я кричу через забор:
- Валентина Сергеевна, это не парша, это кулич на пасху!

Оттуда -тишина. Через три минуты мне молча протягивают Добрыню через калитку.

Мы с ним еще немного гуляем вокруг дома, подсчитывая время, когда должна закончиться активная фаза готовки.

Но погода нынче дерьмо. Долго в саду не протусуешься. Мы пытаемся просочиться в дом мимо кухни, но нас накрывает волной под названием "глазурь"!

- Дорогая! Ты какую хочешь глазурь: молочную, желатиновую, белковую, маршмеллоу, из сгущенки, или лимонную?

Я лихорадочно соображаю за какими ингридиентами придется опять тащиться в магазин если что и категорически заявляю:

- Я хочу самую простую! Сахарную! Сахар, вода, лимонный сок! И всё. Простота - залог успеха!

Но не тут то было. Антон тянет меня на кухню:
- Какая, на фиг, сахарная! Я делаю уникальные королевские куличи! Марусю бы продавали в ресторанах по 200000 рублей! У нас будет глазурь из маршмеллоу!

Положение спасает Т.В. Она воцерковленная и ребёнка своего знает, как облупленного. Она твердым голосом заявляет:
- Нет такого православного продукта - маршмеллоу. Даже слова такого нет. Делай сахарную! Как жена сказала!

Антон оскорбленно вскидывается, но не спорить же с двумя тетками и подозрительным котом. Он удаляется на кухню не сказав ни слова.

Мы все расходимся по комнатам - беречь силы на последующую уборку помещения после шефской готовки. Я задремала за книжкой, но меня через полтора часа будит счастливый муж:
- Пойдем! Покажу тебе что-то! Я придумал приспособление, чтобы шапочки у куличей не сминались.

Мы приходим на кухню: там куличи в формочках висят вниз башками на сложной конструкции из двух стульев и поддерживающих тонких спицах. А под стульями валяется Бо и аккуратно объедает башку уже у второго кулича...

Конец