АТРИБУТ "Ужасный век, ужасные сердца!" (с) Моя бабушка Мира была записной красавицей из хорошей семьи. Вылитая артистка

АТРИБУТ
"Ужасный век, ужасные сердца!" (с)

Моя бабушка Мира была записной красавицей из хорошей семьи. Вылитая артистка Целиковская. Беленькая, хорошенькая, сдобненькая. Всегда готовая посмеяться. Мать мою она раздражала страшно, поэтому виделись мы с бабулей очень редко, приблизительно раз в год.

В тот раз бабушка с заговорщицким видом увела меня от гостей на кухню посекретничать. У нее был торжественно хулиганский вид и большие голубые глаза искрились запретным весельем. Мириам Фёдоровна готовилась перейти рубикон.

- Хочешь я расскажу хулиганский анекдот? Только родителям ни за что не говори! - зашелестела бабуля в моё уже далеко не невинное семилетнее ухо.

Я росла во дворе. Матерный запас слов, я уже знала весь. Анекдоты с этими словами я уже во дворе в обилии слышала. Да и дома друзья Мамы и Папы после первой рюмки начинали сыпать анекдотами, не обращая внимания на девочку-привидение, маячившую за спинками стульев. Поэтому я приосанилась, готовая поддержать разговор на хорошем профессиональном уровне с наконец-то проявившейся интеллектуально прародительницей. А Баба Мира, зажмурившись от запретного риска, выдала:

- Жила-была женщина, и было у неё три дочери. Всем сёстры были хороши – и умницы, и красавицы! Но был у них один врождённый недостаток, они не выговаривали букву ЭЛ. Вместо неё они говорили - ЭР.
Смешно это было и непонятно. Поэтому никто не хотел брать их замуж. Женихов, как ветром сдувало!
Тогда придумала их мать хитрость. Нашла им женихов не из родных мест, а издалека. В гости пригласила.
Дочерям наказывает:
- Вы когда знакомиться будете, не произносите слов, в которых буква ЭЛ есть. Заменяйте такие слова другими, по смыслу похожими. А вот свадьбы сыграем, тогда и правду скажете!
Как порешили, так и сделали.
Вот пришли женихи знакомиться. Усадили их за стол, накормили, напоили. Стали ухажёры разговоры вести, о привычках невест интересоваться. А те маменькин наказ говорят.
Один жених вальяжно в кресле расселся, сигарету закурил. Сам не заметил, как с неё уголёк на ковёр упал. Болтает гость, тлеющий уголёк не замечает.
Одна сестра видит, а сказать боится. Не проболтаться бы! А ковёр уж дымится и дырка в нём образовалась.
Не вытерпела девушка и, забыв от волнения все уговоры, воскликнула:
- Каварер, каварер, поровик-то прогорер!
Вторая сестра испуганно руками всплеснула:
- Ира, Ира, ты забыра, что нам мама говорира?
Третья сестра сердито губы поджала и вторую локтём толкнула:
- Ты б сидера да морчара, будто деро не твоё!
У женихов от такой тарабарщины глаза вылупились. Бегом, кто куда разбежались!
Опять сёстры ни с чем остались....

И залилась хулиганским смехом, прикрывая румяный рот пухлой ручкой. В этот момент я, семилетняя, почувствовала себя очень ответственной и взрослой. Ответственной за бабушкино интеллектуальное развитие.

- Я знаю анекдот получше, Бабулечка! В университете был профессор, который сильно картавил. Вот совсем не выговаривал эту злую букву "р". Экзамен. Сидит весь поток. Сдаёт девушка, у которой такое массивное ожерелье. Вопрос от препода "Скажите, а что это у вас за атъебут на шее?" Все замерли. Девушка в шоке. "Чтооо?" - "Не, ну ноъмально. Доучились до четвеътого куъса и не знаете что такое атъебут".............

Мы с Бабой Мирой вернулись с кухни недовольными друг другом.

P.S. лучшие книжки для детей здесь
uskova.cognitivepilot.com/sipi2