29.03.2026 18:16
История про уход.
История про уход. Уход курьера.
Когда дочери было 4 месяца, я была в крайней стадии недосыпа. Вот прям когда дальше только пытка отсутствием сна (которая, кстати, считалась одной из самых жестоких всегда!). Накануне дня рождения я как истинная домашняя ведьма совершенно несправедливо орала на мужа ночью на кухне:
– ЭТО ВСЁ ТЫ ВИНОВАТ! ЭТО ТЫ СО МНОЙ СДЕЛАЛ! 😆
После таких выдачи таких феерических умозаключений семейным советом было решено, что маме нужно уделять время себе. Мы попытались. Супруг – умничка, дежурил ночь через ночь, со всем помогал, как помог. Но днём я оставалась наедине с дочерью, муженькину работу-то никто не отменял.
Знаете, почему новоиспечённые мамы обычно очень просят заранее предупреждать о визите? Потому что по дому они ходят в лифаках для кормления, с грязной головой, возможно, часто в не совсем чистой одежде и им на это абсолютно пофиг. Однажды дочь уснула на дневной сон, и я решила по примеру Людмилы из «Москва слезам не верит» сделать себе маску из клубники, чтобы попытаться хоть как-то избавиться от сине-серо-зелёного цвета лица. Всё разрезала, нанесла и сижу. Еще заодно масочку на волосы и шапочку для душа. Тут просыпается дочь, я беру ее на руки и сажусь кормить. Как была, с клубникой, в шапочке, в лифаке и шортах. И она засыпает обратно прямо на груди. А будить спящего грудного ребёнка – это страшный грех по отношению к своей кукушечке.
Тут звонит какой-то курьер. А я ведь ничего не заказывала! Настойчиво звонит. Говорит, я уже у двери. Делать нечего, я во всем это своём облачении и со спящей дочерью на руках на цыпочках кое-как открываю дверь и делаю сразу заранее жест типа тсссс!
И тут меня ослепляет вспышка фотоаппарата. Заказали мне цветы, ага, спасибо. И поставили галочку «фото при получении». Только о таком должны спрашивать сначала! А меня не спросили.
Курьер ошарашенно убрал фотоаппарат от своего лица и сказал «Ой, извините». Сказал очень громко. Дочь проснулась, начала орать. Я начала орать на курьера. Курьер испугался и попытался убежать. Я его догнала у лифта. В этот момент из соседней квартиры вышла женщина с собакой. Собака начала радостно гавкать, поддакивая ору ребёнка.
Всё смешалось, кони, люди. Я устало вздохнула, посмотрела на курьера и сказала:
– Удалите, по-хорошему.
– Я не могу, у меня отчётность.
– У-да-ли-те.
Он посмотрел на меня, на дочь, на собаку, на охреневшую от увиденного соседку и спросил:
– А чаевые будут?
Будут, ага. Пиздов тебе будет. Фотку удалил. На кнопку в лифте жал очень судорожно.
Когда дочери было 4 месяца, я была в крайней стадии недосыпа. Вот прям когда дальше только пытка отсутствием сна (которая, кстати, считалась одной из самых жестоких всегда!). Накануне дня рождения я как истинная домашняя ведьма совершенно несправедливо орала на мужа ночью на кухне:
– ЭТО ВСЁ ТЫ ВИНОВАТ! ЭТО ТЫ СО МНОЙ СДЕЛАЛ! 😆
После таких выдачи таких феерических умозаключений семейным советом было решено, что маме нужно уделять время себе. Мы попытались. Супруг – умничка, дежурил ночь через ночь, со всем помогал, как помог. Но днём я оставалась наедине с дочерью, муженькину работу-то никто не отменял.
Знаете, почему новоиспечённые мамы обычно очень просят заранее предупреждать о визите? Потому что по дому они ходят в лифаках для кормления, с грязной головой, возможно, часто в не совсем чистой одежде и им на это абсолютно пофиг. Однажды дочь уснула на дневной сон, и я решила по примеру Людмилы из «Москва слезам не верит» сделать себе маску из клубники, чтобы попытаться хоть как-то избавиться от сине-серо-зелёного цвета лица. Всё разрезала, нанесла и сижу. Еще заодно масочку на волосы и шапочку для душа. Тут просыпается дочь, я беру ее на руки и сажусь кормить. Как была, с клубникой, в шапочке, в лифаке и шортах. И она засыпает обратно прямо на груди. А будить спящего грудного ребёнка – это страшный грех по отношению к своей кукушечке.
Тут звонит какой-то курьер. А я ведь ничего не заказывала! Настойчиво звонит. Говорит, я уже у двери. Делать нечего, я во всем это своём облачении и со спящей дочерью на руках на цыпочках кое-как открываю дверь и делаю сразу заранее жест типа тсссс!
И тут меня ослепляет вспышка фотоаппарата. Заказали мне цветы, ага, спасибо. И поставили галочку «фото при получении». Только о таком должны спрашивать сначала! А меня не спросили.
Курьер ошарашенно убрал фотоаппарат от своего лица и сказал «Ой, извините». Сказал очень громко. Дочь проснулась, начала орать. Я начала орать на курьера. Курьер испугался и попытался убежать. Я его догнала у лифта. В этот момент из соседней квартиры вышла женщина с собакой. Собака начала радостно гавкать, поддакивая ору ребёнка.
Всё смешалось, кони, люди. Я устало вздохнула, посмотрела на курьера и сказала:
– Удалите, по-хорошему.
– Я не могу, у меня отчётность.
– У-да-ли-те.
Он посмотрел на меня, на дочь, на собаку, на охреневшую от увиденного соседку и спросил:
– А чаевые будут?
Будут, ага. Пиздов тебе будет. Фотку удалил. На кнопку в лифте жал очень судорожно.