05.05.2026 16:09
История про уют в гримёрке.
История про уют в гримёрке.
Из райдера одной группы:
в нашей гримёрке должна быть дюжина алых роз, дюжина чёрных роз, дюжина белых роз, красные тканевые салфетки и живой тарантул.
Да-да, глаза вас не подводят. Ну не поётся без этого человеку. Вдохновения нет, всё не так и всё не то.
А у меня арахнофобия. С детства. Я в 9 классе увидела мааааленького паучка на стенке, упала с кровати от испуга и сломала палец 😬 А когда вижу сейчас, ору благим матом и срочно зову на помощь Бэтмена-мужа, и абсолютно неважно, кто на меня смотрит в этот момент.
Но кого волнует чужое горе? Я ответственная за райдер артиста. Мы поехали в специализированный какой-то зоомагазин. Продавец – явно последователь Николая Дроздова – с горящими глазами прям с порога предложил мне выбрать питомца самостоятельно. От этого удовольствия я любезно отказалась. Попросила выдать мне любого, чтобы он протянул хотя бы два дня, и задраить аквариум поплотнее.
Осуждающе глядя на сумасшедшую меня – «ведь они такие миленькие!» – продавец протянул мне аквариум с этим чудовищем, плотно замотанный в черный плед. Трясущимися руками я донесла это до машины, благо было рядом, поставила это на заднее сидение и села вперёд. Разумеется, у меня тут же включилась психоматика, и любое дуновение ветра/печки/кондиционера ощущалось на моих ногах, руках и шее как ужасные отвратительные мерзкие лапки.
Приехали на площадку. Умоляю водителя донести это исчадие ада до гримёрки, потому что я просто грохнусь в обморок по дороге, инфа сто процентов. Спасибо, добрый человек, если ты это читаешь! Донёс. До входа в зону гримёрок, потому что дальше пройти его уровень аккредитации не позволяет.
Делать нечего. Беру, несу, трясусь. Ставлю на столик в гримёрке. Выдыхаю. Но надо же проверить, живой ли он там. Вытягиваю руку и практически одним пальцем приподнимаю покрывало. В этот момент в гримёрку с громким воплем неожиданно заваливается сам артист. От неожиданности я вздрагиваю, случайно дёргаю это грёбаное покрывало и…разбиваю аквариум.
Слышали выражение «глаза горят»? Это вот у артиста, когда он понял, что есть шанс поохотиться за паучком. А выражение «пятки сверкали»? Это вот я через секунду после произошедшего. Через 3 минуты я была где-то очень далеко от Олимпийского.
Хорошо, что это был уже вечер, а на смене я была не одна, коллеги подменили. А то у меня что-то резко голова заболела. Пришлось домой идти.
Думайте пока, кто был этот артист. А я сейчас ребёнка уложу, вернусь и расскажу.
Остальные звездные истории можно тут почитать.
Из райдера одной группы:
в нашей гримёрке должна быть дюжина алых роз, дюжина чёрных роз, дюжина белых роз, красные тканевые салфетки и живой тарантул.
Да-да, глаза вас не подводят. Ну не поётся без этого человеку. Вдохновения нет, всё не так и всё не то.
А у меня арахнофобия. С детства. Я в 9 классе увидела мааааленького паучка на стенке, упала с кровати от испуга и сломала палец 😬 А когда вижу сейчас, ору благим матом и срочно зову на помощь Бэтмена-мужа, и абсолютно неважно, кто на меня смотрит в этот момент.
Но кого волнует чужое горе? Я ответственная за райдер артиста. Мы поехали в специализированный какой-то зоомагазин. Продавец – явно последователь Николая Дроздова – с горящими глазами прям с порога предложил мне выбрать питомца самостоятельно. От этого удовольствия я любезно отказалась. Попросила выдать мне любого, чтобы он протянул хотя бы два дня, и задраить аквариум поплотнее.
Осуждающе глядя на сумасшедшую меня – «ведь они такие миленькие!» – продавец протянул мне аквариум с этим чудовищем, плотно замотанный в черный плед. Трясущимися руками я донесла это до машины, благо было рядом, поставила это на заднее сидение и села вперёд. Разумеется, у меня тут же включилась психоматика, и любое дуновение ветра/печки/кондиционера ощущалось на моих ногах, руках и шее как ужасные отвратительные мерзкие лапки.
Приехали на площадку. Умоляю водителя донести это исчадие ада до гримёрки, потому что я просто грохнусь в обморок по дороге, инфа сто процентов. Спасибо, добрый человек, если ты это читаешь! Донёс. До входа в зону гримёрок, потому что дальше пройти его уровень аккредитации не позволяет.
Делать нечего. Беру, несу, трясусь. Ставлю на столик в гримёрке. Выдыхаю. Но надо же проверить, живой ли он там. Вытягиваю руку и практически одним пальцем приподнимаю покрывало. В этот момент в гримёрку с громким воплем неожиданно заваливается сам артист. От неожиданности я вздрагиваю, случайно дёргаю это грёбаное покрывало и…разбиваю аквариум.
Слышали выражение «глаза горят»? Это вот у артиста, когда он понял, что есть шанс поохотиться за паучком. А выражение «пятки сверкали»? Это вот я через секунду после произошедшего. Через 3 минуты я была где-то очень далеко от Олимпийского.
Хорошо, что это был уже вечер, а на смене я была не одна, коллеги подменили. А то у меня что-то резко голова заболела. Пришлось домой идти.
Думайте пока, кто был этот артист. А я сейчас ребёнка уложу, вернусь и расскажу.
Остальные звездные истории можно тут почитать.