Продолжаю делиться своей серией размышлений.

Продолжаю делиться своей серией размышлений. Мысль вторая.

Про сравнение себя с другими.

Я поймала себя на странном ощущении: я перестала сравнивать себя с другими.

Раньше это было автоматически. Даже не осознанно - просто привычка, встроенная в ежедневный фон. У кого-то ярче жизнь, у кого-то быстрее карьера, у кого-то успешнее проекты, у кого-то с дисциплиной намного лучше. Я оглядывалась на чужие достижения и чувствовала, что отстаю. Что я должна больше, быстрее, лучше. Это выматывало, хотя я толком этого не понимала и даже себе не признавалась. Просто жила с этим фоновым напряжением.

И это не про зависть. Я за жизнь всего пару раз испытала это чувство - и то, как короткую вспышку в моменте, как укол-прививку, чтобы понять, насколько это отвратительно. Зависть - это про чужое. А моё состояние было про себя. Про глубинное, почти экзистенциальное ощущение, что я недостаточно хороша. Что я неполноценна. Что со мной что-то не так. А как следствие - чувство вины, стыда, злости на саму себя. Бесконечное «надо быть лучше» без права на передышку.

А теперь - нет. Просто переключилось.

Может быть, потому что болезнь показала: все эти «достижения» теряют всякий смысл, когда в один миг привычный мир рушится, и единственное, что остаётся - это просто пытаться выжить. Когда утро начинается не с планов, а с вопроса «как я сегодня, могу встать с кровати?». Когда каждый новый день - уже победа. Сама по себе. Без галочек и отчётов.

Может, потому что стало ясно: у каждого свой путь. И на этом пути меньше всего имеют значение успех, достижения, карьера и даже деньги. Потому что всё это - внешнее. А жизнь - она внутри. И она не измеряется количеством проектов, высотой должности и количества денег.

Этот путь у каждого свой. И он не быстрее и не медленнее. Не лучше и не хуже. Он просто другой. С другим темпом, другими вызовами, другими паузами. И все эти «параметры» - всего лишь особенности маршрута, а не критерии оценки.

Теперь я смотрю на чей-то успех и думаю: «Как здорово, что у человека получилось». Без ощущения, что я должна тоже. Без чувства собственной неполноценности. Честно: иногда всё ещё ловлю себя на лёгкой грусти - что на текущий момент мои дела не настолько хороши, как хотелось бы. Но это быстро отпускает. И с каждым разом это происходит всё быстрее.
А всё чаще я просто смотрю на других безоценочно. Или с искренней радостью - просто потому что человеку хорошо.

Это странное чувство. Свободное. Мне оно очень нравится. Оно лёгкое. Как будто я наконец-то перестала бежать в чужом марафоне и просто иду своей дорогой - в своём темпе.