Про отеки Я считаю, что в жизни каждой женщины обязана присутствость некоторая борьба, иначе зачем вот это все? Без бор

Про отеки

Я считаю, что в жизни каждой женщины обязана присутствость некоторая борьба, иначе зачем вот это все? Без борьбы мы утрачиваем задор, портимся помыслом и можем впасть в состяние апатии, которое, как известно, грозит покупкой питьевого фонтанчика для кота, прекрасно лакающего из сортира всю свою сознательную жизнь. В общем, опасное. Ну и понятно, что борьба у нас есть, нехер коту барствовать.

Вес, носки и отеки - вот три столпа, на которых держится мир. Оно, кстати, и неплохо: если вдруг все вообще пойдет по писечке - у нас все равно останется несущая конструкция. Я, клянусь вам, даже в самый разгар ковида, сразу после “человечество умрет” думала о том, что некоторые отойдут как есть, то есть жирненькими. Про носки и писать не буду - надоело. А вот отеки - это что-то прямо новенькое на моем личном небосклоне.

Ну то есть как новенькое?
Раздуться харей я всегда умела совершенно замечательно. Берешь, например, жбан хорошей оливки, желательно подкопченой и со специями, и утаптываешь его под бутылку вина. Или, допустим, вобла астраханская одна штука, сиська пива и редкий теплый вечер в средней полосе. Но особенно хороши мои любимые китайчики и вьетнамчики - литр фобо на ночь, и утром ты выглядишь точно так же, как повар, исполнивший это славное блюдо. Упаси бог, не хочу хулить китайчиков и въетнамчиков, больше того - мне очень нравится азиатский разрез глаз. Но на моей рязанской морде они как будто немножко не к месту. Лишнее! А лишнее, конечно, надо извести, утопить или даже сжечь по заветам княгини Ольги.

Свой крестовый поход против отеков я начала еще в 25, когда враг был слаб, а мешки под глазами еще не напоминали мошонку некрупного сумчатого животного. Это была славная и простая битва: переносишь фобо на полдник, и все. Все! Утром, как княгиня Ольга. В 30 фобо смещалось к обеду, и тоже, как будто бы норм. Ну не Ольга, но и не хазар. А вот после 35 я начала подозревать нехорошее. Ты вроде бы вообще не жрал ничего эдакого, а монгольские ханства уже на пороге - стучат по твоим расписным наличникам и как бы намекают - неси дань, мы надолго.

Ух, девы, сколько я занесла этой самой дани! Начала понятно, как все мы, с общественного мнения и Самого Умного Комментатора Которому Не Платят (а жаль). Я считаю, что за совет "ищите что-то в организме" он должен быть на проценте у врачей. Как и большинство из нас, вложив тысяч 100 в поиск "чего-то", и получив диагноз характеризующийся как "не первая свежесть" я пошла косметическим путем. Это в принципе сложная тропка, а уж когда ты главред, нечего и говорить. В ход пошли кремы, патчи, рассейский ромашковый лед, немецкая гомеопатия, итальянские микротоки и розовые приборы для хари, отчаянно напоминающие такие же приборы для интимных мест. Хер там плавал. Нет, оно, конечно, "немножко помогает", но не решает проблему полностью или уж тем более системно. Системное решение я пока нашла только одно: отказаться от фобо на завтрак и перенести его на декабрь, поближе к новогодним каникулам. То есть свести все соленое к минимуму и начать контролировать рацион. Но хочу ли я так жить - это большой вопрос. Перед съемками, понятно, приходится, а вот во все остальное время - ну такое. Потому что зачем нам такая жизнь, если в ней нет места астраханской вобле?

Итого - как будто бы проигрываю, девочки. Продуваю подчистую. Делитесь стратегией немедленно - сегодня вечером, под вот эту самую "сиську пива" я хотя бы порадуюсь за других :)