15.06.2026 14:55
Если стоит задача просрать все, включая закрома Родины - вызывайте Катечника.
Если стоит задача просрать все, включая закрома Родины - вызывайте Катечника. Честное слово, даже трусов дырявых у Родины - и тех не останется - так красиво и чисто я работаю. А главное - никто никогда не поймет на что ушли деньги. Вот мой муж 18 лет пытается перевести мои платья и тапы в дОмы на фундаменте, и все никак у него, бедолажного, не выходит. А это все потому, что я профессионал и сейчас устрою вам мастер-класс.
⠀
Итак, девочки, запомните - главное - это бессистемность. Вот в этом вот вашем оскомину набившем "купила пятые джинсы"на самом деле нихуя нет полета, потому что раз уж джинсы вы носите, то и пятые как-нибудь, да стаскаете. Это вообще не проеб, а почти что инвестиция. А поэтому, девочки, купите лучше кафтан. Шитый. Бисером или стеклярусом - не важно. Важно чтобы красный. Или, например, зеленый, как стена в районном обезьяннике. Вот это я, понимаю, трата. Тут не то что муж охуеет, вы сами от себя охуеете.
⠀
Теперь смотрите, девочки, тоже важное. Я ведь понимаю, что живому человеку ужасно сложно купить кафтан цвета обезьянника. На этот случай у меня есть такое правило. Тоже безотказное, конечно. Когда моя жаба пытается встать раком и не допустить полета Кати, я обычно говорю себе так: "Вот, Катя, дожила ты до 20-30-40 лет, и так и сдохнешь без кафтана". И, понимаете, внутри сразу так холодно становится и пусто, что сразу же осознаешь, что жизнь, сука, и так была не особо значительной, и даже вот такой мелочи как кафтанишко ты себе в ней не позволила. И работает, работает. Уж кашемировые свитера за 20тр просто со свистом проскакивают.
⠀
Ну и третье правило. Последнее. Так уж вышло, что человек с кафтаном - он почти всегда беззащитен. Все, решительно все говно, которое происходит вокруг, будут пытаться списать на ваш прекрасный лапсердак. В отпуск не поехали? А это потому что ты кафтаны покупаешь. Дачи нет? А зато у тебя есть кафтан. Ребенок троечник? А надо меньше на кафтаны смотреть. Марс с Юпитером столкнулся? Ну вот будет где твой кафтан выгулять. В общем, девочки, тут совет один. На хуй их, экономных пидарасов. Как доказали британские ученые, проебы, отключившие смс-уведомления о списании средств, живут долго и весело :)
/ Архив
⠀
Итак, девочки, запомните - главное - это бессистемность. Вот в этом вот вашем оскомину набившем "купила пятые джинсы"на самом деле нихуя нет полета, потому что раз уж джинсы вы носите, то и пятые как-нибудь, да стаскаете. Это вообще не проеб, а почти что инвестиция. А поэтому, девочки, купите лучше кафтан. Шитый. Бисером или стеклярусом - не важно. Важно чтобы красный. Или, например, зеленый, как стена в районном обезьяннике. Вот это я, понимаю, трата. Тут не то что муж охуеет, вы сами от себя охуеете.
⠀
Теперь смотрите, девочки, тоже важное. Я ведь понимаю, что живому человеку ужасно сложно купить кафтан цвета обезьянника. На этот случай у меня есть такое правило. Тоже безотказное, конечно. Когда моя жаба пытается встать раком и не допустить полета Кати, я обычно говорю себе так: "Вот, Катя, дожила ты до 20-30-40 лет, и так и сдохнешь без кафтана". И, понимаете, внутри сразу так холодно становится и пусто, что сразу же осознаешь, что жизнь, сука, и так была не особо значительной, и даже вот такой мелочи как кафтанишко ты себе в ней не позволила. И работает, работает. Уж кашемировые свитера за 20тр просто со свистом проскакивают.
⠀
Ну и третье правило. Последнее. Так уж вышло, что человек с кафтаном - он почти всегда беззащитен. Все, решительно все говно, которое происходит вокруг, будут пытаться списать на ваш прекрасный лапсердак. В отпуск не поехали? А это потому что ты кафтаны покупаешь. Дачи нет? А зато у тебя есть кафтан. Ребенок троечник? А надо меньше на кафтаны смотреть. Марс с Юпитером столкнулся? Ну вот будет где твой кафтан выгулять. В общем, девочки, тут совет один. На хуй их, экономных пидарасов. Как доказали британские ученые, проебы, отключившие смс-уведомления о списании средств, живут долго и весело :)
/ Архив