Пожалуй, самый противный и самый бодрый таракан из моей коллекции мерзостей – это ипохондрия.

Пожалуй, самый противный и самый бодрый таракан из моей коллекции мерзостей – это ипохондрия. Аэрофобия накатывает периодами, хандра, как и у большинства, сезонная, депрессия купируется таблетками, а вот «рак жопы» всегда со мной. Обычно ближний круг так и говорит – «К Великиной не лезть, она опять нашла рак жопы», что, хоть и звучит обидно, но зато очень точно отражает суть вещей. Ну, может, не жопы, и, допустим, не рак, но смертельно неизлечимый скарбул – да как будьте любезны.

Я, между прочим, даже к психологу ходила. Юному, и потому очень выгодному, всего 5тр за сеанс. Он восторженно слушал меня 50 минут, почесывая золотой пушок на пухлом хлебале, после чего сказал «ну вообще-то все звучит очень логично, Екатерина Сергеевна, я бы и сам испугался». Не сомневаюсь, что после того, как окно зума закрылось, он побежал гуглить про коровью вертячку. Но в целом, как будто бы, не сложилось.

Зато с обычными врачами всегда складывается прекрасно. Я для них примерно как мопс Брунгильда для ветеринара – заглавная зарплатообразующая единица. Даже стетоскопа доставать не потребуется) Простейшая фраза «мне что-то не нравятся ваши белки» погрузит пациентку в такие изумительные бездны исследований, что где-нибудь там, между двойной пробой на диабет и мрт с контрастом, она и не вспомнит что пришла лечить насморк. Любая невъебучая страховая хуйня - чекап ухогорложопия для очень богатых бабок, желающих жить вечно - впаривается мне на раз-два. А если вдруг нет, то к «подозрительным белкам» можно добавить, например налет на языке, сурово свести брови, упомянуть микробиом, и я побегу глотать кишку, быстрее, чем Бруня щебень.

И вышеописанное, кстати, не самый плохой расклад. В конце-концов все и правда закончится на МРТ. Ну да, сначала я поставлю раком деверя (он умеет организовывать мрт НЕМЕДЛЕННО!!!), потом выпишу с работы мужа, чтобы везти умирающую в трубу со всем возможным почетом, а по пути, конечно же, в красках нажалуюсь маман, чтобы она не корячилась на грядках, а сидела у телефона с мокрой жопой, ожидая моего РЕЗУЛЬТАТА. Дальше минут 40 ТРРРРР-ТРРРРР-ТРРРРР, под торжественные обещания боженьке стать хорошей девочкой и покончить с употреблением жирных мяс и кислых вин, ну и РЕЗУЛЬТАТ. Этой весной, если помните, вышедший с заключением мужик задал мне неудобный вопрос «а что мы хоть искали»))) Восхитительное совершенно облегчение, почти сразу же сменяющееся «прости боженька, в другой раз, два лагера и стейк» и месяца три-четыре совершенно прекрасной и нестрашной жизни.

И это, повторюсь, расклад хоть и дорогой, но хороший, потому что быстрый. Если вдруг Бруня успела сожрать щебень быстрее, чем Катя нашла у себя рак жопы, и лишних денег нет, то на помощь к нам спешит Доктор Гугл. Если вы вдруг не знаете, нагуглить у себя пиздецому проще простого: достаточно написать, чего болит, добавить к этому «симптомы пиздецомы» и все! Все! Можете себя поздравить - у вас пиздецома! Ну, конечно, на ранней, наверное (?) стадии, потому что еще вчера вы взлягивали, как цирковая лошадь. Но, кстати, не факт, что на ранней! Иван Иванович тоже взлягивал и помер, хотя ничего не предвещало! Что? У Ивана Ивановича была пиздецома простаты, а у вас нет простаты? Зато наверняка есть что-нибудь другое! Давай немедленно погуглим пиздецому у женщин! – каких женщин? – всех женщин!!! ААААААААААААА.

Причем знаете, ну вот хоть бы на копейку фатализма! Вот в пятницу квасишь – ебись конем, гори огнем, мир в труху и далее по списку. Каменнее моей жопы только китайская стена. А вот когда гуглишь – ну хоть бы что-то из этого. И воробейчик тебе задорно на подоконник насрал, и новые ботинки не такие уж и страшные, и новый год впереди, и в целом – хоть и стремненько, но все-таки жить хочется ужасно))) Мораль? Да какая тут мораль :-/ обнимемся товарищи-ипохондрики))) Единственное чем могу вас взгреть – по статистике мы умираем гораздо позже остальных (возможно, это происходит потому что «остальных» мы заебываем, но это не точно)))