Однажды я ехала к своему терапевту на встречу и у него сломался в двери ключ.

Однажды я ехала к своему терапевту на встречу и у него сломался в двери ключ. Я спросила не купить ли ему кофе или чай, потому что на улице было холодно. Он отказался, а этот кофе или чай стал предметом сессии и в конце я уже ненавидела и тот кофе, и терапевта, да и себя впридачу.
Только назвать у меня это получилось существенно позже.

Я легко трачу на других: подарки, время, внимание, деньги. Мне не сложно, с меня не убудет, а деньги так вообще легко. Самый легко восполнимый ресурс.

А когда дело доходит до себя, что мне нужно ровно то же самое, что даю я, что-то останавливается прямо на подходе. Что-то непонятное, липкое, диффузное. Что-то похожее на стыд.

Это называется профлексия. Механизм, при котором я не могу напрямую попросить и получить то, в чем нуждаюсь, и разворачиваю это на другого. Делаю ему то, чего хочу для себя. И это звучит как суперспособность и забота с превышением, пока не видишь, куда это на самом деле бьет.

Например, в деньги.

Выставить ценник за свою работу рука не поднимается. Потратить на себя без повода стыдно. Попросить столько, сколько стоишь - ну это слишком в такой-то ситуации на рынке / у клиента / в моей голове. При этом чужой труд оплатить, чужой проект поддержать, заодно проинвестировать в развитие чужого бизнеса - легко.

Потому что брать для себя стыдно.

Например, в ресурс.

Я слушаю других, когда сама хочу быть услышанной. Забочусь о других, когда сама нуждаюсь в заботе. Помогаю разбираться с чужими проблемами, пока мои ждут. И в конце дня странная усталость с головной болью, как будто надели каску. Но все же было нормально? Ничего такого не происходило?

Нет. Про меня действительно ничего не происходило. Все было про других людей.

Например, в отношения.

Когда я не прошу и не беру то, что нужно мне, рано или поздно накапливается раздражение на людей, которые берут. На тех, кто просит легко. На тех, кому, кажется, можно.

Откуда это?

Обычно из места, где хотеть для себя было небезопасно. Где за это отказывали или стыдили. И где единственный способ получить немного тепла и любви - сначала дать его кому-то другому и надеяться, что вернется.

Только оно не вернется. По крайней мере не в том варианте, о котором надеешься. Возможно, тебе что-то вернут - как умеют, из чувства долга. Но этого всегда будет недостаточно. И ты будешь делать больше и больше, чтобы компенсировать дефицит.

Что делать?

Не бороться с собой и не убеждать, что теперь-то я буду думать только о себе. Так не работает.

Начните замечать, в какой момент переключаетесь с себя на другого. Что происходит вокруг, какой контекст? Какие мысли возникли? Какие чувства - за секунду до того, как вы стали делать что-то для другого вместо себя?

Я до сих пор иногда ловлю себя на том, что хочу предложить кому-то кофе, когда холодно мне.

Просто попробуйте замечать. А пока - напишите, где в вашей жизни это проявляется сильнее всего?

#маша_как_это_работает