Вы никогда не спрашивали, чего от вас ждут.

Вы никогда не спрашивали, чего от вас ждут. Вы всегда это знали.

Например, по тому, как коллега поставил точку в конце короткого сообщения или по тому, как мать вздыхает перед словами «да все нормально». Знали и выдавали нужное раньше, чем вас успевали попросить.

Как это выглядит в обычной взрослой жизни:

🔸 Вы отвечаете на письмо, которое пришло в пятницу в 22:40
🔸 Вы соглашаетесь на встречу, на которую не хотите идти, и весь остаток дня злитесь на себя
🔸 Вы заранее готовите объяснение, почему опоздаете на семь минут
🔸 Вы держите в голове, у кого из близких какое настроение, и планируете свой день исходя из этого
🔸 Вы делаете чуть больше, чем договаривались. Всегда. Во всех проектах
🔸 На вопрос «что тебе приготовить» вы отвечаете «что приготовишь, то и буду есть»
🔸 Вы говорите «мне все равно, решай ты», и вам правда все равно, потому что вы давно не проверяли, чего хотите
🔸 В отпуске первые два дня вы не можете понять, чем себя занять
🔸 Вас хвалят за надежность, и от этой похвалы почему-то делается тоскливо

Люди, чье детство пришлось на восьмидесятые и девяностые, в массе своей росли в семьях, где взрослым было не до тонкой настройки. Родители выживали, менялась страна, менялись деньги, менялись правила. Ребенок в этой конструкции получал простую задачу: не создавать дополнительных сложностей. Хороший ребенок - тот, с кем нет хлопот.

И ребенок осваивает навык, который в некоторых профессиях потом стоит очень дорого. Он учится считывать поле раньше, чем поле предъявит требование. Догадаться, чего от вас ждут, и выдать это заранее - в детстве такой навык работал на безопасность.

Почему же не оправдать ожидания до сих пор так страшно?

Взрослый человек рационально понимает: ничего смертельного не случится. Ну расстроится начальник. Ну обидится мать. Ну муж скажет свое привычное «я думал, ты справишься».

А в теле в этот момент разворачивается что-то совершенно несоразмерное поводу. Холодеет живот, ускоряется сердце, сутки подряд в голове крутится один и тот же диалог

Потому что в детской логике не оправдать ожидание означало перестать быть нужным. А перестать быть нужным для ребенка равно перестать существовать. Тело эту логику помнит и включает автоматически, даже когда человеку сорок два и у него сто двадцать подчиненных.

Еще есть обратная сторона луны. Моя любимая.

Тот же самый радар, который прекрасно считывает чужие ожидания, разворачивается наружу и начинает ждать в ответ.

«Я же догадываюсь, что нужно людям. Почему никто не догадывается, что нужно мне.»

Отсюда берется одиночество внутри отношений, где формально все хорошо. Отсюда берется злость, которую нельзя показывать, ведь вы же сами вслух ничего не просили, вроде как и злиться не на что. И вообще если тебе что-то нужно, обеспечь себя этим самостоятельно. И все, круг замкнулся, вам снова семь.

Что же делать?

Чувствительность к другому - это ваша суперспособность. Пытаться ее выключить лично мне жалко. Да и проблема в том, что у нее нет выключателя.

При этом есть три вопроса, которые стоит себе задавать:

Это ожидание правда прозвучало или вы его додумали? Чье оно? Что произойдет в реальности, если вы его не оправдаете?

Третий вопрос обычно самый тяжелый, потому что проверять приходится не рассуждением, а опытом. Один раз не ответить в пятницу вечером и выжить.

Сколько пунктов из списка в начале текста про вас? Напишите в комментариях, мне важно посмотреть, какой наберет большинство голосов.

#маша_как_это_работает