Мама и безусловная любовь: личный опыт

Мама никогда не будет любить меня так, как бы мне этого хотелось.

Эта фраза разделила мою жизнь на «до» и «после», я услышала ее в собственном исполнении несколько лет назад на сессии с моим терапевтом. И совсем - еще раз на сессии уже совсем с другим терапевтом.

Сколько я себя помню мне всегда, буквально всегда очень сложно давались близкие отношения с другими людьми и как бы я ни старалась с этим что-т сделать, я раз за разом приходила к тому, что у меня что-то в отношениях с мамой было, есть и будет, к сожалению, независимо от того жива она или нет пока жива я.

Я заметила следующее:

Мне всегда хотелось, чтобы мама увидела, признала и порадовалась моим достижениям, потому что в детстве любовь была с условиями. Если переделала миллион разных дел, то ты любимая и можешь заняться своими делами. Я до сих пор не знаю, меня больше беспокоило, что мне нужно было пройти квест, чтобы меня полюбили, или чтобы я наконец-то могла заняться своей детской жизнью, а не тем, чтобы в представлении единственного значимого взрослого было важным.

Я так и не получила эту любовь. Ну как эту. Такую, как я ее себе видела. Безусловную и всепрощающую. Однажды мы даже поговорили с мамой про это. Она сказала, что так черти до чего можно дойти. И что она никогда не будет меня любить проституткой или наркоманкой. Я, конечно, не то и не другое. Но что-то внутри меня очень сильно сжалось, потому что я не знаю полный список, при реализации которого от меня можно отказаться.

А совсем недавно я обнаружила еще одно. Меня нельзя любить, когда я счастлива. Можно, когда я много работаю, устаю, вокруг враги, я в окопе и у меня осталась последняя граната, на которой, ясное дело, можно только подорваться. Почему-то счастье и радость в моей семье - небезопасные конструкции. И счастливым и довольным просто так быть нельзя. Так тоже любить не будут.

И остается один путь - пахать, пахать и еще раз пахать. Учиться, добиваться, стремиться, достигать. И тогда можно услышать заветное «умница». Но это не точно. Может быть плохой день. И тогда этого не будет. И весь круг провернется еще раз и придется начать все сначала. Вечная функция по удовлетворению амбиций другого человека. Я сделаю то, мама, чего не смогла ты.

Казалось бы безвыходная ситуация. Но нет. Я приняла решение. Я устала злиться, стыдиться и винить себя, снова злиться, беситься и снова стыдиться. Я приняла решение отгоревать по материнской любви, которой у меня никогда не было и не будет. И так тоже бывает. Мне очень горько.

Но горевание - это не поражение, а свобода. Я больше не в поиске, меня больше не преследует голод и мне не страшно быть с другими людьми. Я могу с ними не сливаться и просто быть собой. И, вуаля, маму я тоже могу любить как отдельного взрослого человека на комфортной для меня дистанции.

Когда я поняла все это, приняла и сделала первый шаг… я первый раз за много лет вздохнула на весь объем легких.

Когда я создавала терапевтический интенсив «Контакт и близость» я думала об этих отношениях, самых первых и самых важных в жизни любого ребенка, который, возможно, даже не знал свою мать. Я думала про него как про шаг в освобождение.

27-29 марта, Санкт-Петербург
Большое погружение в тему отношений и близости
Подробности тут: https://fokinacoach.ru/services/kontakt-i-blizost.html