Пуш-ап леггинсы: как я разочаровалась в примерочной
В описании изделия были заявлены: пуш ап эффект ягодиц [это я не знаю как, но мне такое стало надо], выразительная грудь [заверните, беру] и комфорт на теле, бла бла бла.
И вот стою я в фиолетовой примерочной на фиолетовом коврике и предвкушаю желанное пуш ап преображение.
Примеряю один, другой, пятый… Носогубки опустились еще ниже, межбровка нахмурилась еще глубже, искра в глазах бесследно угасла.
И только живот игриво выглядывал из тугого пояса, как подходившее на пироги тесто. Ягодицы обиделись на манипуляции и резинку в жопе не оценили, грудь молчала - ее зажали, не допуская сделать разочарованный вздох.
В эти страшные минуты в примерочной я мысленно: бросила есть всё до следующей осени, записалась на корректирующий массаж, прописалась в спорт зале, прокляла ночной серфинг шмоток, удалила сиреневое приложение.
Потом позвонила мама и сказала, что домашней свинины на завтрашний шашлык нам уже отрубили. Какая прекрасная новость, подумала я. И побеждала собирать старые леггинсы, удобные топы и пару теплых вещей для поездки на встречу с дорогими людьми.